Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
В детском саду:
— Давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться.
— Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.
Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Да, помню. Начинают действовать!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот:
«Ребята, а давайте с народом поделимся!»
Жена — мужу:
— Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
— Какого ещё кота?
— Который тебе зарплату наплачет.
Хочешь иметь сто друзей — меняй ориентацию!
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый… зоофил.
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля!. Лошадь!!.
— Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…
Перед сном мой отец укрывал меня матом…
Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.