Мужик в телефон:
— Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!!
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.
Аська. Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
У кого забот полон рот — у того большие проблемы с питанием и общением.
По телефону:
— Кстати, ты в чём сейчас?
— В автобусе.
— Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…
Разговор двух компьютерщиков:
— Как твоя новая девушка?
— Так себе, Home edition.
Мужик — мужику:
— Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок — я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
Мужики — они такие. Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.
— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Объявление:
«Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.»
— Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
— Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
— Потому что иначе он упадет в лодку.
— Почему ваш ребёнок орёт? Чего он хочет?
— Он хочет орать!
Он:
— Вот затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать!
Она:
— Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.
Жена — мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я…
— А я не покрасилась!..