Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.
— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.
— Убирайся, подлец, это женский туалет!
Тот, кто после секса находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой — добивается в жизни большего!
— Женщина всегда права.
— Да кто тебе сказал такую чушь?!!!
— Она.
Два грабителя после ограбления банка:
— Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?
Блондинку в турфирме спрашивают:
— На каком самолёте хотите лететь? Ил-86 или AirBus?
— Не-е-е, я на боулинге хочу.
— Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
— Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
— Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы…
(тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)… выгнал бы домой переодеваться!
На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А c этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.
— Олю в роддом увезли!
— А что с ней?!
— Не знаю…
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Поезд.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.
— Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать. Парень удивляется:
— Что случилось? Что за срочность?
— Ничего, ничего. Я просто меняю статус в Контакте.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
— С одной стороны ты очень красивая…
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
Поцелуй — знак внимания перед выниманием.
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно…
Кроме одной извечной женской проблемы — «Мне нечего надеть!», появилась вторая
— «Мне нечего поставить на аватарку!».