Программисту:
— Простите, можно задать Вам один вопрос?
— Можно. И Вы его уже задали.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно!
Люди не должны пить с рыбами.
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?
В постели. Муж начинает приставать к жене:
— Любимая, ну давай?
— Не могу. У меня голова болит!
— У тебя что, везде голова?
— Алло… Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю.
Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
Училка:
— Что это значит? Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу «задержка», а он ей ответил: «Интересная история!»
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Парень звонит своей девушке:
— Привет!
— Пошел на фиг!
— Ты чо такая злая?
— Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: «Расти, сиська,
большая и маленькая»!
— Ну да, и чо?
— Чо, чо… Вот и выросли — одна большая, другая маленькая!
— Я ради своей девушки пить бросил!
— Да ладно?..
— Ага. Теперь одна пьет!
Кот подходит к тарелке и думает:
— фу, гречка…
На второй день подходит:
— фу, вчерашняя гречка…
на третий день подходит:
— ура, гречка !!!
— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хоpошемy говоpят «пожалyйста».
— Мам, по-хоpошемy дай чаю.
— Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались эти капризы: «Ну скажи, как тебя зовут!..»
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу, а она за городом не берёт.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не даёт конфетку?
Муж:
— Не даёт мама, папа не делится.
— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!
— Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.
