— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Если девка липнет, девку надо отодрать.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы…
Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
— Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
— Прощаю, не скажу!
Нудистка нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.
Гаишник — блондинке:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот она я — третья слева в тёмных очках!
У программиста спрашивают:
— Извините, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
— Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…
Если за общим столом вы поперхнулись — заодно и высморкайтесь!
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
Училка:
— Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
Брюнетка — блондинке:
— Я очень рано в школу пошла.
Блондинка:
— Рано? 31 августа? Или в 5 утра?
— Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
— А что, голые стены лучше?