И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
— Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена.
Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…». Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор — первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Первый клас. Марьванна:
— Вовочка, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри
— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.
— Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
— Согласна! Давай, наливай!!
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
— Куда?!
— На рыбалку.
— Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить — то это надо срочно потушить…пока не сгорело всё на фиг.
Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?