Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.
— Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
— Небось ту, что бежала медленнее всех?
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.
Я пишу статусы в аське, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь…
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
На приёме на работу:
— А что писать в графе «поменьше»?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
Жирная блондинка после визита к диетологу дома читает рецепт и звонит ему по телефону:
— Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить…
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
— Что это за три огонька на крыше
— Это кот кошку ебёт
— А почему три?
— А он от удовольствия один глаз закрыл
Объявление: «Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться».
Она:
— Смотри, какое тесто толстое.
Он:
— И что?
Она:
— Оно толстое!
Он:
— Я что сделать должен?
Она:
— Попаникуй, я не знаю, че я одна как дура ору?
Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
Брюнетка — двум блондинкам:
— Мой кот уже 12 лет меня радует. И ещё он лечебный.
Блондинка 1: — Ароматерапия?
Блондинка 2: — Завариваешь?
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо
медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чём дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.