Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
— Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?…
— Некоторые клиентки заходят побриться…
Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
— А что это тут паленой резиной пахнет???
— Да это там жгут жгут.
— Что жгут?
— Жгут жгут.
— А, жгут жгут!!!
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Женщины
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно…
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите борщ.
— А не пойти ли мне спать? — подумал я.
— А не пойти! — ответил мне Интернет.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Большие девочки не плачут. Они едят.