Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Встречаются два экстрасенса и один другого спрашивает:
— Ну и как у меня дела?
Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
«Диагностика и ремонт навесного оборудования».
— Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости.
— Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?!
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
Мастер — блондинке:
— Вы мастера вызывали?
— Да. У меня плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Дочка спрашивает маму:
— Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
— Можно, только не забудь накопать презиков.
Свечи с ментолом — свежесть не только дыхания.
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Почему ты плачешь?
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
— Ну, так а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
— А она красивая?
— Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
— Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.
— В чём измеряется женская красота?
— В Анджелино-джоулях.