Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что реклама с порно закроется от нажатия на крестик.
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
Медицинская реклама по радио:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые радиослушатели!… Ой, я вернусь через минутку.
Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
— «Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах!» Я два килограмма расковыряла — никакого кофе в этих зёрнах нет!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
— Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift — а он всё равно на английском…
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться буxaть на рыбалку
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 15000.
— А за красивые глаза 1000 сбросите? Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука…
— А ты что?
— А я ему, что он педераст.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Она:
— Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
— А у тебя кондиционер дома есть?
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
Самый опасный водитель — это пизда, которой всё по хую.
Мужик говорит своему сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит:
— Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: «зашевелится, стреляйте.»