Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала…
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды — перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
— Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.
— В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Детство — это время, когда не думаешь матом.
С годами женщина всё чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Прямой радиоэфир:
— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена.
Диджей шокировано:
— До чего?
— Я так и говорю — дочь Лена!
— На выходные занят?
— Да. Грядкофитнес.
Из беседы двух девушек:
— А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук!
Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что — умная.
— Девушка, я могу научить вас искусству любви…
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Преподовательница на лекции:
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
— Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе.
Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
— Тренер, а гол — это когда вратарь мёртв?
Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.