Вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в «дочки-матери» играют. Одна зовет в магазин, вторая:
— Сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!
— Определение пола по аватарке гарантирует стопроцентную точность
— Это я вам как стрекозиная голова говорю
Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Блондинка в больнице:
— Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это — я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
— Да у вас, милочка, не мигрень… Это фантомные боли…
— С чем связана твоя работа?
— С идиотами!…
— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.
Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. Это на три часа спасло ее от беременности.
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Я забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жёсткое кидалово моего детства…
Из характеристики:
… не умеет пользоваться секретаршей…
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар..
После кyльной ночки любовница спpашивает y любовника:
— А y тебя есть спpавка, что ты не болен СПИДом?
— Есть. А что?
— Можешь ее выбpосить…
Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает у студентки:
-Если бы вы могли встpетится и поговоpить с любым писателем, живым или меpтвым, кого бы вы выбpали
-Живого…
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежте
Чемпионат по просиживанию штанов как всегда выйграли программисты…
На втором месте конечно оказались студенты! )
Пациент приходит к доктору:
— Жизнь проходит, а я не могу оторваться от компа!
— Придётся вас лечить…
— Как? Чем?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Блин, тормоза отказали…
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот одна из них:
История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый —
«Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»