Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
Ты что, совсем поехала??
Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь
20-летней девушки!..
А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе?
Нет, милый, о тебе мы не говорили..

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Чем отличается женщина от мужчины ?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наобоpот.

Как в комнате уничтожить клопов ?
— Hадо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Вопpос:
— Что общего между половым членом и Windows?
Ответ:
— Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит;
б) Либо висит.
Причём второе чаще…

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?…
— Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, — сами отключ
итесь…

Какой самый кpасивый гоpод? Сколько надо атомных бомб,
чтобы его уничтожить ?
…Аpмянское pадио помолчало и ответило: «Еpеван — кpасивый
гоpод, но Тбилиси — лучше.»

Оценка:

  Дата: 7 июня 2006, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 752, >

— А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
— По бабам ходил!

Оценка:

  Дата: 18 февраля 2007, Рубрика: разное, Просмотров: 807, >

— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!

Оценка:

  Дата: 26 апреля 2010, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 831, >

Scooter> Я сыт и доволен!
Scooter> Я поел, и я могуч!!
Scooter> Я пожрал и я порабощу мир!!!
Kirya> Жена вернулась? :)
Scooter> ДА!

Оценка:

  Дата: 1 сентября 2008, Рубрика: откровения, Просмотров: 846, >

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
— Я не умею в них толком играть.
Парень:
— Давай тогда в поддавки.
Девушка:
— Давай, только шашки с постели убери.

Оценка:

  Дата: 11 февраля 2013, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 057, >

В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам — видит объявление:»Занавесками не вытираться!», — «О! А это мысль!».

Собственно история.
Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука
сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто около двери и тут слышу как Цой поет: «Если к дверям не подходят ключи, вышиби дверь плечом.»
О! А это мысль!

Оценка:

  Дата: 12 января 2007, Рубрика: истории, Просмотров: 923, >

На Руси, если голубь приносил пустое письмо, оно считалось спамом и царский почтмейстер слал в отместку заразного голубя.

Оценка:

  Дата: 16 мая 2007, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 830, >

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань..», тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Оценка:

  Дата: 26 апреля 2010, Рубрика: cекс, Просмотров: 1 350, >

Света нет, воды нет, почта не работает… Hаконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Подпольный коньяк «Hаполеон»! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
«Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Hу что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание…

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 009, >

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Оценка:

  Дата: 22 июня 2007, Рубрика: блондинки, Просмотров: 926, >

Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют «практически невозможно».

У меня два попугая, оба мальчики — чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они — один синий другой зеленый — в клетке справа и чуть сзади от меня.

А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: «На хуй!!!» — они минут на десять затихают.

… уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться…

Оценка:

  Дата: 10 августа 2006, Рубрика: истории, Просмотров: 840, >

Француженка гостит в России. Девушка серьёзная, изучает русский язык, причём специализируется на крылатых выражениях и поговорках…
Как-то в её присутствии кто-то употребил слово «спиздить».
Она заинтересовалась:
— Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до неё что-то дошло, и она недоуменно вопросила:
— А разве ЭТО можно украсть?!!

Оценка:

  Дата: 27 марта 2007, Рубрика: истории, Просмотров: 804, >

«Блядь» — это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

Оценка:

  Дата: 9 ноября 2009, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 771, >

Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском. Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту «простую», которая за 150 евро, но на два года, или «гормональную» за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене:
«А ты что, еще пять лет собралась т%%хаться? А с кем?»
Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.

Оценка:

  Дата: 25 февраля 2007, Рубрика: cекс, Просмотров: 997, >

Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.

Оценка:

  Дата: 10 декабря 2007, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 295, >

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.

Оценка:

  Дата: 15 сентября 2010, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 748, >

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Оценка:

  Дата: 16 мая 2007, Рубрика: истории, Просмотров: 861, >

Сразу предупрежу история не моя, но написана от первого лица, читайте и наслаждайтесь:

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2006, Рубрика: истории, Просмотров: 4 444, >