Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент здесь только я…
В США набирает обороты борьба за исключение из географических названий слова «скво» (squaw), которое представители индейского населения считают оскорбительным, сообщает газета USA Today.
<...> в настоящее время слово «скво» используется как вульгарный термин для обозначения женских гениталий. <...> Совет сменил название популярной среди туристов горы Скво-Пик (Squaw Peak) в Аризоне. Теперь она называется Пиестева-Пик (Piestewa Peak)
Один хер — пи…тый пик попучилось =))
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Hу, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток…
(с) chest
— Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
13 способов развлечения в офисе:
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?»
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?»
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: «Моё! Не дам!».
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер-опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры «автозамена» слова: «начальник» заменять на «заряжала», «бугалтер» … «ворюга», «и» …
«по-любому», «на» … «в жопу». Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно…
Иногда приходится выступать с различными докладами по работе и уже давно пришел к выводу, что современный русский язык весьма опасен.
Так, например, в речи всегда использую «обеспокоен» вместо «озабочен», «обладать» или какой-нибудь оборот вместо «иметь», «завершить» вместо «кончить». Но в последнее время стал замечать, что так намного скучнее.
И вот взял, да и завершил для разнообразия одну из последних речей:
«Надеюсь, что моя озабоченность нашла отклик в ваших сердцах, в связи с чем имею честь кончить». Первый раз в жизни я сорвал аплодисменты.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, ё-моё! М А Я К!
Кстати, о кpуглых глазах… Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 — один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. «Аааа, мля» — сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то
куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом.