Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!

Оценка:

  Дата: 30 марта 2010, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 100, >

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолиум хорошо резала…

Оценка:

  Дата: 9 июня 2011, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 981, >

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Оценка:

  Дата: 23 августа 2011, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 221, >

— А как по-научному «нихуя»?
— Вакуум.

Оценка:

  Дата: 18 июля 2011, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 096, >

— Вы чем занимаетесь?
— Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
— Как благородно! А как называется ваша профессия?
— Я смотрительница платного туалета.

Оценка:

  Дата: 28 января 2013, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 183, >

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына… Кто знает, где она теперь, что с ней?..
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Оценка:

  Дата: 29 января 2008, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 373, >

Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие — это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Оценка:

  Дата: 22 мая 2008, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 814, >

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Оценка:

  Дата: 14 января 2006, Рубрика: афоризмы, Просмотров: 1 560, >

-Доктор, я хочу убивать людей. Помогите мне.
-Вот вам автомат

Оценка:

  Дата: 9 июля 2007, Рубрика: черный юмор, Просмотров: 918, >

Звонок по домофону:
— Мужчина, девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Оценка:

  Дата: 15 июля 2008, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 463, >

В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!

Оценка:

  Дата: 18 сентября 2008, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 882, >

Надпись внутри автобуса.
Книга жалоб находится в следующем маршруте.

Оценка:

  Дата: 30 марта 2007, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 445, >

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Оценка:

  Дата: 4 июня 2007, Рубрика: разное, Просмотров: 943, >

— Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!!
— Это что, ограбление?!
— Нет, это групповая фотография.

Оценка:

  Дата: 17 января 2011, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 989, >

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке «Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!»)

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне…

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым

8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

Оценка:

  Дата: 7 сентября 2006, Рубрика: разное, Просмотров: 1 575, >

Топ-менджмент Открытого акционерного общества «Воскресенские минеральные удобрения» после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.

Оценка:

  Дата: 24 марта 2009, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 902, >

Объявление в одной из газет:

«ПОРЯДОЧНАЯ, серьезная женщина предлагает уход за одинокой, пожилой женщиной с правом наследования жилья. Интим не предлагать.Тел.******»

Оценка:

  Дата: 27 апреля 2007, Рубрика: нарочно не придумаешь, Просмотров: 919, >