Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как?
- Батарейки из часов вынимаю.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
– Мне сиськи нравятся.
– Ну, а цвет волос?
– Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой…
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.
Встречаются две блондинки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе “Не заполнять”, я написала “Хорошо”.
Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения зависит от силы удара по клавише “Enter”.
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка “12 сентября”.
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.
Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально…
- Смазкой пользуйся!
Блондинка – брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
Блондинка жалуется:
- А у нас в офисе факс сломался. Раз двести пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа “Олигарха убил повар”.
Совет от блондинки:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Блондинка – брюнетке:
- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу – Басков!
- Автограф попросила?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Ученого, чукчу и блондинку спрашивают:
- Зачем Вам голова?
Ученый:
- Чтобы думать!
Чукча:
- Чтобы есть, однако!
Блондинка:
- Чтобы ее разукрашивать…
- Почему блондинки всегда открывают йогурты сразу в магазине?
- Потому что на крышечках написано: “Открывать здесь!”
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу – делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
Блондинка – подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела…
Нормальный парень!
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима.
Финансовая академия. Студентка-блондинка четвёртого курса ввела препода в бешенство, когда спросила, что дороже, фунты или стерлинги.
Блондинка – парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.
После фразы “набери ванную” блондинка начала рыться в телефонной книге мобильника.
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!
Брюнетка – блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Оцени