У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?
Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!
Мчится мне наперерез
Шестисотый “Мерседес”
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди… Сын слушает внимательно, потом говорит:
- А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать…
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: РАСКРОЙ БРЮК!
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра – г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября – сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е – рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается – кто представляет, тот представит, а так – это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент – правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя – в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше – на лице, узнает…
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь… Декан… И приснится же такое…
(Пояснение для сердобольных: декан – это отдельная тема для разговора – он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.)
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
Как-то Надя, шутки ради,
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
“Шаг вперед и два назад”
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.
Елена Казанцева
На ху… на хуторе мы были
И ба… и бабочек ловили
Под жо…под желтыми цветами
Нас ра…нас радует весна
Мы пук, мы пук, мы пук цветов нарвали
Нас ра… нас ра…, нас радует весна
На Аа…, на Аа…, на самом Аолнцепеке
Мы с ра…, мы с ра…, мы с раннего Цтра.
А вот, говорят, что был мужчинка, который поместил объявление в
поисках жены. Он получил десятки писем, по большей части от других
мужчинок, которые предлагали: “Возьми мою” ;)
А попробуйте сказать своей любимой женщине:
“Вот чего у тебя не отнять, так это ума”
и пусть мучается, догадываясь, комплимент это или ругательство
энтеробиоз жизнь посредством кнопки “перевод строки”
гельминт мятный гель
сперминт молОки минтая
болезни
“падучая” импотенция
“трахома” ???
махнемся совокупимся в темноте
не глядя
мономах мужчина со сверхбыстрой эякуляцией – в одну фрикцию
котлета пообедавший отец жены
в тесте
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом
выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА.
Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.
Фирма Майкрософт объявила, что, начиная с этого года, в Америке вместо
обычного праздника Helloween будет отмечаться праздник HalloWin’XP,
HalloWin’2000, HalloWin’2003 и так далее. Кульминацией этого праздника
должно являться ритуальное сожжение чучела с тыквой в виде головы “Дяди
Билла” на главной площади страны. В своем праздничном обращении к
американцам Билл Клинтон горячо одобрил иннициативу своего не менее
известного и популярного тезки.
Мехмат МГУ, десятый час вечера. Все нормальные студенты-математики
давно в общаге или по домам и только десяток маньяков программеров
за терминалами СМ-4 (~PDP11/70 RSX 11M+).
и среди этих маньяков – я и Володька, зелененькие школяры из
питомника Мосгороно, которых знакомый студент 5-го (ого-го!:) курса,
умудренный суровым опытом струк-ту-ри-ро-ван-ного программирования
в первый раз провел в святая святых – машинный зал… У-уууу, жуть!
Полутьма, огоньки на панели СМ-ки перемигиваются, дисководы
пощелкивают… Торч! Пятикур объясняет нам вполголоса, как ведется
интерактивный сеанс с ОС RSX/11M (до этого мы только перфокарты видели).
Мы слушаем, затаив дыхание…
И в самый разгар этого священодействия – Трах!!! Ба-бах!!! – некий
тощий мужик в длинном сером свитере вскакивает со стула, и с размаху
заезжает ногой по терминалу – бух!!! :-) Все присутсвующие втягивают
головы в плечи… Дисководы перестают щелкать… Гробовая тишина,
только вентиляторы шумят… У нас с Володькой, естественно, челюсти
отпадают. “Тссс! – шепотом говорит нам пригнувшийся к клавиатуре
пятикур, – это сам В***, СИСТЕМНЫЙ программист! Ему МОЖНО.” :-)))
Наверное, именно тогда я начал понимать, чем системный программист
отличается от простых смертных. Мысли о бессмертии еще в голову не
приходили, но этот тезис уже не давал покоя – кROOTым ВСЕ МОЖНО!!!
При попытке напечатать на принтере DMP100, подключенному к известному
(в прошлом ;-) комплексу ДВК-4 какое-то предложение с 5 строк, ентот
польский ублюдок выдал ни много ни мало как единственное слово, извините
за выражение:
ЩЮХРЯ
которое привело в экстаз меня и моего кума.
После этого в течении примерно полутора лет мы, не сговариваясь, в качестве
всех системных паролей употребляли именно это слово ;-)
з.ы. ДВК-4 – это комп еще тех вермен, когда про Пентиумы и вообще все х86 знали только сами Интелы;)
В свете недавнего ремейка вечно живого DOOOOMа вспоминаем:
Один Имп – дрyгомy:
– Ты тyда не ходи, там один живой такой, веселый, всем
интересyется… Плазмаган нашел, падла !
… Пpежде чем бpаться за дело, поД00Mай хоpошенько…
Вопpос аpмянскому pадио: “Почему в Аpмении запpещен Д00М ?
Ответ: “За националЫзм. ЗачЭм анЫ назвалЫ pужье ‘Ашот Гаян’ ?!”
Гpуппа укpаинских пpогpаммистов выpазила желание pаботать
совместно с компанией id Software пpи условии, что КакоДемоны
будут называться ЯкоДемонами.
Тревожная группа выехала выяснить причину сработки сигнализационной
системы ( это такой забор из колючей проволоки, которым огорожен весь эксСССР,
высотой 2 метра, с расстоянием между нитями 10 см, через них
пропущено сигнальное напряжение, нити нумеруются сверху вниз 1,2,3…23,24.)
Так вот, выехала тревожная группа на фланг, и передает на заставу:
-Товарищ (к)апитан, причина сработки – мокрый заяц!!!
(K) >%-( ) Почему именно мокрый??
-А мы попробовали, сухой не срабатывает!!!
А вот рассказывают такую байку, как Фантомы (те самыесамолеты-невидимки) сбивали… гирей. Обычной такой, пудовой гирей;)
В одном восточном конфликте повадились, значит, эти фантомы по длинным прямым каналам летать, разумеется под зоной видимости ПВО. Наши, заценив это дело подвесили под мостом через канал гирю. Потом еще под одним. После нескольких потерянных машин враги по каналам летать перестали;)
….Вот тут друг в нац.гвардии служит,рассказал историю.
Вышел он с толпой прапоров и все собрались по домам расходиться после
занятий.Тут один прапорщик и говорит,что надо домой кило бананов купить.Ппошел к
лотку,купил.Возвращается к остальным и так недоверчиво взвешивает эту связку в
руках.Потом идет снова к лотку.Все с недоумением смотрят на него.Он вежливо
проходит сквозь очередь и вынимат пистолет из кобуры,тыкая дулом в сторону
продавца.Очередь и продавец начинают тихонько офигевать.Дальше наш товарищ
вынимает обойму из пистолета,ложит его на весы и говорит:-Пистолет без обоймы
должен весить 730 грамм(или 830,не помню),а здесь чуть ли не кило.Ему
соответственно грузят недостающее кол-во бананов и даже еще больше.И все
довольные расходяться.Вот вам метод борьбы с обвешиванием!
А кто помнит, как у каких войск петлички pасшифpовываются?
Hу напpимеp: общевойсковые (звездочка в веточках) -
“Сижу в кустах и жду геpоя”
Или pодные химвойска: (звездочка в веточках, внутpи бензол, внутpи бензола -
pасщепление pадиоактивного излучения в магнитном поле) -
“В кустах звезда, на ней п^&%$а, е^%т так, что аж бpызги летят”.
Или автомобольные – (Кpылышки, а внизу колесики) -
“Взлетел бы, да яйца мешают”.
Как еще?
1. HЫЛАЯ ЖУЖА – порядком поднадоевшая девушка
2. МЫШЬ СЕРОГОРБАЯ – наглый молодой человек
3. ЗЛОБHЫЙ КАРЛИК (он же ЗУБАСТЫЙ ЭЛЬФ) – вредный шеф фирмы
4. ЯДЛАЯ ГАHЬ – злая стаpушка
5. ПРОДРЮКАHЫЙ ЛЕЖБИК – диван
6. МЕРЗЛЫЙ СТЕРВЕHЬ – сосулька
7 .ОБСЛЯКАHЫЙ ЦВЕТЕHЬ – любимец женщин
8. УХЛЯВЫЙ ДОЛБЕHЬ – “изменщик коваpный”
Она так хороша, что почти всегда бывает права.
(Магистр Кавуся)
Разгавор в чате:
“… ну, я думаю, могут быть более интересные темы для беседы. Например: фантастика, секс, здоровый образ жизни…”
“Ага, фантастический секс, не всегда приводящий к здоровому образу жизни..”
(рассказала Инга)
Честь