Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед боем курантов.

Жена пришла домой, а кошка пахнет чужими духами…

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

- Милый, ты где?
- На охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе…
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота…

Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

“В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает “не то”. Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет… Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: “Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!” ппвп паврп ва”! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел… Вечером приходит смс: “Ты кто человече? И что ты куришь?”…”

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся…

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке…

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. И подходит барышня:
- Женские чёрные покажите.
Показываю, смотрит.
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить.
- Это Ваш! Можете мерить.
- А почему вы так решили?
Я с лёту на глаз:
- Талия - 62, бёдра 94 - заходите, мерийте.
Три минуты молчания, а потом:
- А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ….

- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!

На пейджер:
- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!…

“Хочу собачку!” - ныл корейский мальчик.

Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю…. Жена и двое детей - это сильно?

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Hе ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Hу мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью “Все мужики козлы” и желанием потрахаться…

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал…
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Русская диета: после 5 вечера - не ЗАКУСЫВАТЬ!..

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета х%вая, значит жену на воле е%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Покупатель:
-У вас есть томатный сок?
-Нет помидоры ещё не протухли…

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Во французском ресторане принесли Ивану-царевичу лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил он её об пло - не превращается обратно. Только из красной превратилась в синюю. Пришлось есть так…

Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак… Hе поймешь!