Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого…
Парень:
- О, тряпочка! Спасибо, дорогая!
Новая скульптура:
Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги…
Мама ей говорит:
- Дочка – ну ты палатку хотя бы взяла…
- Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет!
Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Уехала жена в командировку.
Муж через два дня посылает ей телеграмму:
“Где наши вилки ложки ножи тчк”
Жена отвечает:
“Дома ночевать надо тчк”
Через неделю муж снова посылает телеграмму:
“Где наши ножи вилки ложки тчк”
Жена снова отвечает:
“Дома ночевать надо тчк”
Через две недели история повторяется.
Через три недели жена возвращается из командировки.
Муж сразу спрашивает:
- Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?
- Я же говорила, дома ночевать надо, – отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там – ножи, ложки и вилки.
Продолжение южной темы. Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус “Тойота”, довольно приличный, нас – 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: “Продаю. А/м “Тойота”, г.в. …., тел.моб…..” Нас на бешеной скорости настигает “Мерс”-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами.
За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке)
-Здравствюй, дарагой!
- Здравствюй!
- Машин прадаешь?
- Прадаю!
- Почем?
- 8000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму?
- Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже!
- Ладно, 7800! – (пауза, наш водила задумался, мы в панике)
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню!
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное – как при социализме…
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
Она же не знала, что фразой “Лешенька, принеси яблочко из холодильничка” толкнет меня на распитие 6-й банки пива…
Встречаются две блондинки…
- Ты вчера “Дом-2″ смотрела?
- Не… Я вообще его пока не смотрю…
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!
Надпись внутри автобуса.
Книга жалоб находится в следующем маршруте.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Сначала, для тех, кто не знает: “барышнями с Тверской” в Москве называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице трудятся многие из них. А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столицы. И познакомилась я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще и небедный. Сидим, болтаем… Вдруг – мне звонок по мобиле: мою статью решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера, что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так сдуру и сказала: по месту работы). Моя любовь, конечно, заинтересовался, где может работать девушка в столь позднее время.
Да тут недалеко, -ответила я, – на Тверской.
Больше мы с этим мальчиком не виделись…
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х@й!
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку…
Собери 2 крышечки от “Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Шли у нас государственные экзамены в 1ЛМИ им Павлова в 1978г. Отвечает по билету отличница. Экзамен по акушерству и гинекологии. Ответила она на отлично и председатель комиссии спрашивает: Есть ли у кого ли бо вопросы? А один из членов комиссии был зав кафедрой судебной медицины.
Он говорит: У меня вопрос! Что такое дефлорация? Студентка спешилась но вдруг нашлась и четко по военному: Дефлорация-это выстрел с короткого расстояния!Все члены комиссии чуть под стол от хохрта не попадали но пятерку студентка получила.
Вод такая невыдуманная история.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину – до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания – лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно
попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус мыло как мыло
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
Всё перепутал, блин! Любовнице отдал зарплату, а жене купил шампанское и цветы… Но, в принципе, обе женщины были довольны…
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
