Разговор на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду…

- Ты правша или левша?
- Я - женат!

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели,такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!.

Сосок жены - сигналка к сексу.
Молчит при нажатии - значит, секс будет…

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

- Не хочу работать…
- Да я вас понимаю….
- Нет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

Служба “Женская помощь” - срочный мелкий бытовой секс.

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например… Рэп!..

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
“Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя”.
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
“Боже мой, а второй то подарок какой??”.
И молвил Бог: “Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт…”

Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух…

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да… Они это могут…

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали… Причём обе…

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Если долго смотреть на себя в зеркало, можно привыкнуть и успокоиться…