Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. “Где?” спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер. Минуту – гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил… Да пошло оно все на хуй! Короткие гудки.

Отсюда

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2008, >

— Почему у ”Лада Калины” задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2008, >

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный – деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2008, >

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- Ок, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2008, >

На тему Дарвинизма:
человечество – тупиковая ветвь развития обезьян.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2008, >

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2008, >

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2008, >

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2008, >

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2008, >

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2008, >

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2008, >

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 мая 2008, >

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 мая 2008, >

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 мая 2008, >

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 мая 2008, >

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – “пассатижи”.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 мая 2008, >

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа “Маня, я тебя люблю”
“Я тоже!”
“Я сильнее!”
“А я глубже!”
“Я чаще!”
“А я тока в жопу! Это считается?”….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 мая 2008, >

Ответ на спам:
“Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?”

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2008, >

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты – матершинники на колючей проволоке!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2008, >

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей подарили норковую шубу. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но, к сожалению, похвастаться особо нечем.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2008, >

Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2008, >

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2008, >

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2008, >

Чиновники против коррупции. В животном мире это назвали бы:
1. Пчелы против меда.
2. Кабаны против желудей.
3. Волки против мяса.
4. Рыбы против воды.
5. Комары против крови.
6. Черви против яблок.
7. Скарабеи против навоза.
8. Бабочки против цветочков.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2008, >

На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2008, >

Пиходит бабка с внучиком ко врачу.
Врач:
- Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка:
- Да не… только блюёт и дрищет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2008, >

Мало того, что наши выиграли в Канаде у канадцев, так они еще и их счастливый доллар скоммуниздили, выковыряв его из-подо льда… Сделал это Александр Овечкин. Сказал, что распилит его напополам со своим другом и будет носить на шее.
Русские, что тут еще сказать :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2008, >

Я тут подумала… по закону, сексом можно занимать с 16 лет. Я думала с 18. 2 года потрачено зря.(((((((

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2008, >

Ванич (18:31:40 23/05/2008)
завтра буду еб@ть кавота.

Ванич (18:33:19 23/05/2008)
правда не решил еще каво…

Ванич (18:33:22 23/05/2008)
завтра пересечемся?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2008, >

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый “Мерседес”.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 мая 2008, >
Страницы:
1234
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • gjhyj abkmvs: А что, если завести на сайте-блоге раздел “самые горячие обсуждения” или подобное. Там...

  • Игнариус: Бывает и в одиночку зависнуть можно, так то.

  • Ёж: Мужской явно мужской!

  • Ёж: Да, бывает и такое

  • Печенька: А фигли, вы девки, провоцируете парней?

  • Фуфлыжник: Спалился крендель, ха

  • Фуфлыжник: Да, я всегда так и делаю

  • Фуфлыжник: Не фсе, далеко не фсе, знал я одну даму, которая взад любила

  • Фуфлыжник: Ой и я там засветился, сверху с самым огромным…

  • Фуфлыжник: Кайфучий стишок

  • Дристун: А щас вапще голышмя ходят и топлесс и боттомлес

  • Дристун: Ох мля чуть не обделался

  • Друзья
  • Кухня
  • Архивы
    Позитивный мир гаджетов
    Как сделать пинбол из айфона

    Бессмертная классика пинбола теперь и на айфоне. Или даже наоборот — айфон в бессмертной классике пинбола. Это не ошибка и не бред, специальный гаджет для айфона превращает ваш смартфон в настоящий игровой стол пинбола. Органы управления аутентичны оригинальным.

    Теплое ламповое время

    Жидкие кристаллы, нанопроцессоры и оптоволоконные кабели. Все, что окружает нас каждый день, все, к чему мы привыкли и считаем обыденностью, начиналось с вакуумной лампы. И сегодня, полвека спустя после своего яркого появления, эти малышки смогут украсить вашу гостиную теплым ламповым светом, а заодно и подсказать точное время.

    Супергеройские флешки

    Супергероев много не бывает! Даже если все книжные полки заставлены комиксами, со стен смотрят суровые физиономии, а в шкафу висит самодельный костюм. Теперь герои могут торчать и из вашего компьютера! Даешь каждому USB-порту по личному герою!

    Открывалофон

    Еще не так давно были беззаботные времена когда некоторые смельчаки открывали бутылки своими брутальными мабилами. Орехи тоже кололи, потому что это было возможно чисто технически. Вспомните свой первый мобильник, которым можно было забивать гвозди в стену.

    Коряга для подзаряда

    В тёмном, густом лесу доживала свой век одинокая брошенная коряга. Когда-то она была мощной веткой раскидистого дерева, но в одну студёную зиму на неё обрушилось столько снега… Не выдержала ветка всего, что на неё свалилось, сломалась и превратилась в корягу.

    Сворованный ноутбук сдал воришку с потрохами

    21 марта у одного незадачливого американца украли его ноутбук. Однако, предусмотрительный хозяин ноутбука незадолго до кражи установил программу слежения за ноутбуком через вебкамеру. Вскоре ему стали приходить фотографии с его вебкамеры, где отчетливо виден преступник, когда он едет в машине, работает на ноуте и даже когда он спит.

    iFoolish

    Перефразируя сэра Терри Праттчетта, можно сказать: Внутри Всякого Из Нас Живет Ребенок, Которому Не Терпится Выбраться. Кто-то делит с ним тесную комнатушку и поэтому всегда весел нравом и свеж взглядами на ситуацию. А кто-то загнал ребенка внутри себя в глубокий душный подвал без окон – и всегда серьёзен, деловит, только и думает, что о мировых проблемах и вселенской несправедливости.

    Сапоги с подзарядкой гаджетов

    Хорошо в деревне летом… Всё хорошо, кроме грязи по колено и катастрофической нехватки электрических розеток. То есть, розетки, конечно, есть, но не везде. А там, где они присутствуют, частенько отсутствует электричество. Как же быть нам, любителям гаджетов, волею судьбы (или родителей), заброшенных в цветущие луга и колосящиеся поля? Ведь без электричества, наши любимые электронные штучки проработают недолго. А на них и музычка, и фильмы, и даже книжки по школьной программе на лето! Так и со скуки позеленеть недолго. Можно, конечно, записаться в кружок капоэйры и заглянуть вечером на местную дискотеку в клуб. Веселье и множество новых, незнакомых ранее болевых точек на теле гарантировано!

    Чтобы не опасаться за целостность любимых конверсов после знакомства с бабушкиной Бурёнкой и не подсадить верный смартфон на голодную диету, советуем отправляться в странствие в «зарядных сапогах» от компании Orange – Orange Power Wellies.

    Во-первых, это действительно сапоги. Высокие и прочные, созданные специально для походов по пересеченной местности. В них и в навоз залезть можно с удовольствием, и на грядке щегольнуть. Да и на дискотеке в клубе жесткая подошва пригодится.

    А, во-вторых, эти сапоги работают как генератор-зарядник. Пока вы крутите ими Землю, вырабатывая тепло, они его аккумулируют и преобразовывают в энергию путем «элементарных физико-химических преобразований». А после напряженного рабочего дня, когда ноги уже устали, подсоединяете истерически вопящий от голода телефон в специальный разъем и… умиротворенно наблюдаете за процессом зарядки.

    И помните, чем интенсивней вы потеете, то есть выделяете тепло, тем больше энергии смогут сапоги передать вашему телефону.

    Прототип был создан для гластонберийского фестиваля современного исполнительского искусства (Glastonbury) в Великобритании. Это что-то вроде нашего Грушинского,только еще эпичнее. Их фестиваль тоже проходит на открытом воздухе и вдали от цивилизации, так что и сапоги, и электричество там пользуются спросом.

    Компания Orange известна своей заботой об окружающей среде и новаторскими разработками в сфере зарядных устройств. До сих пор зарядники этой фирмы отталкивались от идеи активного отдыха (подрыгай ногой, покрути головой и тому подобные телодвижения). Однако, сегодняшний экземпляр, использующий тепло, может быть легко трансформирован в «офисный зарядник». Возможно, будет работать так: офисный работник просто сидит на стуле от восьми до двенадцати часов в сутки. Народу в отделе — человек десять. И от тепла, производимого их задницами, не только заряжаются телефоны, но также работают ноутбуки, кофе-машина и кондиционер.

    Идея приживется, как считаете?

    gotwind.org

    Вышитый крестиком айфон

    Если по силам вдеть нитку в ушко иглы и залатать любимую дырку в носке, то с этим комплектом для вышивки управитесь без проблем. Да, можно выкинуть пяльца и заняться современным вышиванием для своего айфона. Вышивка крестиком поможет проявить вашу индивидуальность как нельзя лучше.

    Айфон с функцией саморазрушения

    Смарт-карту в разъем. Ключ-блокиратор клавиатуры повернуть. Шестнадцатизначный буквенно-цифровой код ввести. Глаз к сканеру сетчатки приблизить. Доступ разрешен? Отлично, тогда вводим обычный пароль системы и все-ё — можно посидеть в уютненькой жежешечке или поболтать в чятике с подружкой…

    Золотая клавиатура

    Не все то золото, что кликается. Не известно из каких соображений, кто то очень неравнодушный к золоту придумал вот такую клавиатуру, каждая клавиша в которой покрыта золотом. Да, это похоже на музейный трофей, однако, вполне функциональный девайс для повседневного использования.

    Клавишный скейт

    Умники в белых халатах, которые придумывали клавиатуру изначально предполагали, что она должна быть надежным устройством. В проекте она должна была выдерживать миллиардное нажатие каждой клавиши. Еще она должна была быть устойчива к кошачьим шалостям в виде зубов, когтей и шерсти под клавишами.

    Имперские обои

    Фанаты Дарт Вейдера и его приспешников теперь могут любоваться на свои стены, обклееные имперскими обоями. Каждая каюта имперского штурмовика в звезде смерти по умолчанию в таких обоях. Теперь эти радости доступны простым смертным. И пусть вас не пугает космическая цена в 120 американских единиц за один рулон, обои бывают и дороже.

    Галстук с охлаждением

    Персональное охлаждающее устройство из японского магазина. Кулер от ноутбука с прищепкой для галстука. Питается от портативного аккумулятора, который может болтаться в соседнем кармане или подключается непосредственно к USB. Принцип прост: кулер забирает воздух снаружи и направляет его под рубашку прямиком на любимое пузо. Примерная цена 35$.

    Олдскульная аудио система

    Ретро аудио система только видом напоминает эпоху ламповых устройств. На самом деле она подключается по USB и имеет 2 обычных динамика на нижней панели, которые могут увидеть только тараканы. Видимая часть имитирует ламповый усилитель, который приятно подсвечивается светодиодами во время воспроизведения звука.