Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая “предпочитаю секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Дочка-молодожён звонит маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Сидит мужик, в задницу себе бутерброд запихивает…
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, себе в задницу жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Глухой хирург наркоз не применяет.

Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.

Объявление:
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

В женском туалете на стене надпись кровью: “УРА!”

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.

- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да… Они это могут…

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На 5 полке слева.
- Но там нет ни одной книги…
- Да их никто и не возвращает….

Мясная лавка “каннибал”: одна нога здесь, другая там.

Мама ведет маленькую девочку по улице.
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята, у них любовь. Мальчик целует девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь. Он ее не кушает, а целует.
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает.
- Ну доченька, они молодые, красивые, у них любовь. А нннееееееееееет. И правда кушает!!!

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож…

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?…
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

Главврач морга звонит директору автосалона:
- Иван Сергееич, а скок вы сегодня мотоциклов продали?
- Десять….
- Значит еще двое где-то катаются…

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно…

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: “Ты как на человека охотишься?”. “Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру”. “А нельзя начинать сразу с маленького круга?” “Можно. Но тогда придется его с говном есть”.

Одна преуспевающая бизнес-леди перешла дорогу конкурентам. И решили они её грохнуть. Наняли киллера профессионального. Заплатили аванс. Киллер начал работу, отслеживая её передвижения, время куда и когда приезжает, уезжает. Вычислил, что каждый день ровно в восемь вечера в окне её спальни зажигается свет и она подходит к окну и задергивает портьеры. И вот настал решающий момент. Забрался он на чердак, устроился, проверил винтовку, гладит на часы. 19:50, 19:55, 20:00 …… Нет дамы! 20:05, Нет, 20:10 Нет……. 20:50 Нет. Глядит на часы…. 21:00 СВЕТ. Ух, промолвил киллер – А я уже стал беспокоиться и волноваться. Нажимая на курок

- Та-ак, чем тут торгуете?
- …да вот… товары там… услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три как, царствие им небесное!

После праздновария Дня медработника пьяные хирурги с криками “32- это норма!!!” пришили пациенту 12 пальцев.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего это я ору - уши-то на мне!..

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.