К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили…
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая “предпочитаю секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Дочка-молодожён звонит маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Сидит мужик, в задницу себе бутерброд запихивает…
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, себе в задницу жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..
Глухой хирург наркоз не применяет.
Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.
Объявление:
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.
В женском туалете на стене надпись кровью: “УРА!”
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.
- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да… Они это могут…
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На 5 полке слева.
- Но там нет ни одной книги…
- Да их никто и не возвращает….
Мясная лавка “каннибал”: одна нога здесь, другая там.
Мама ведет маленькую девочку по улице.
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята, у них любовь. Мальчик целует девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь. Он ее не кушает, а целует.
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает.
- Ну доченька, они молодые, красивые, у них любовь. А нннееееееееееет. И правда кушает!!!
- Семь бед – один ответ, – подумала Белоснежка, беря в руки нож…
- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?…
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Главврач морга звонит директору автосалона:
- Иван Сергееич, а скок вы сегодня мотоциклов продали?
- Десять….
- Значит еще двое где-то катаются…
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно…
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: “Ты как на человека охотишься?”. “Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру”. “А нельзя начинать сразу с маленького круга?” “Можно. Но тогда придется его с говном есть”.
Одна преуспевающая бизнес-леди перешла дорогу конкурентам. И решили они её грохнуть. Наняли киллера профессионального. Заплатили аванс. Киллер начал работу, отслеживая её передвижения, время куда и когда приезжает, уезжает. Вычислил, что каждый день ровно в восемь вечера в окне её спальни зажигается свет и она подходит к окну и задергивает портьеры. И вот настал решающий момент. Забрался он на чердак, устроился, проверил винтовку, гладит на часы. 19:50, 19:55, 20:00 …… Нет дамы! 20:05, Нет, 20:10 Нет……. 20:50 Нет. Глядит на часы…. 21:00 СВЕТ. Ух, промолвил киллер – А я уже стал беспокоиться и волноваться. Нажимая на курок
- Та-ак, чем тут торгуете?
- …да вот… товары там… услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три как, царствие им небесное!
После праздновария Дня медработника пьяные хирурги с криками “32- это норма!!!” пришили пациенту 12 пальцев.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего это я ору – уши-то на мне!..
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.





































