Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.
Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе, за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
— Не то… не то… всё не то… Официант, дайте лучше список пассажиров!..
Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглатил авторучку !
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать ?!
— Пишите пока карандошем.
Звонок из морга в магазин «Ямаха»:
— Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
— Восемь.
— Ясно.
— А что?
— Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
— Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
— Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.
— Дорогой, что ты делал?
— Бегал.
— А почему футболка вся в крови?!
— Догнал!!!
— Апчхи, проклятая простуда!
— Как я вас понимаю….
— Ничего вы не понимаете.
— Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.
— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят…
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
— Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
«Все надо делать с юмором!»-сказал палач, рубя голову дольками…
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
— Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
— С Машенькой играю.
— Поиграешь — закопай обратно.
Людоеды поговаривают:
— Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
Реклама:
Полоний 210 — надежный уход для всей семьи!
Реклама:
Настоящий английский чай!… А теперь с полонием!
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются…а…нет, действительно ест.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— … вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
— Лавина!
— Ловлю на!
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу «газели», со всей мочи закричала водителю:
— Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора…
— Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!
Самая жестокая мафия — эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Есть два вида болезней — хуйня и пиздец.
Хуйня — сама лечится, а пиздец — неизлечим!
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед…
