- Ты что вылупился?!
- Это ты вылупился! А я родился!

На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно… по крайней мере, для дятла!

Едем как-то с другом в маршрутке, небольшом микроавтобусе. Народу дофигища, едут уже даже стоя, уши из окон торчат. Друг стал возле самой двери, и между нами несколько человек. Слышу следующий диалог, между Андреем и каким-то мужиком: -Молодой человек, выходите? -Нет -Тогда давайте меняться -(Андрюха обрадованно) Давайте! А что у вас есть? Водила притормозил, боялся врезаться. Я первый раз видел человека, которому нечего сказать

Ученые доказали что парни потеют на 30% больше девушек.
Потом отварачиваются к стенке и храпят.

18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст…
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет…
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Реально, виртуально, реально виртуально…

- Вась, а Вась, вот ты меня все е@#$ь, е%%$#ь, хоть сказал бы чтонить теплое…
- Фуфааайка…

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: “(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.”

Прогноз погоды без спонсора:
- Здравствуйте. Холодно. До свидания.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер — в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой…

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.

Оплата вперед, в зад, возможны варианты…

Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах.

Сексопатолог спрашивает француженку:
- Мадам, скажите, разговариваете ли вы с мужем во время любовных игр?
- Разумеется, мсье. Если, конечно, под рукой есть телефон…

Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю…

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные рубашки.

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.

- Истец, каково ваше семейное положение ?
- Хpеновое, товаpищ судья

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит “дом 2″!
-Женись!!

Подруги делятся впечатлениями:
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала!… Просто дала.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.

Почему монашки носят черную одежду?
Боятся засветить пленку.

Она увлекалась филателией. Но потом, когда появились таблетки “Экстази”, с марками было покончено….

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль, на следующий день крысы бежали со стонущего корабля.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы