zad

Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина… У дверей метро стоит огромная и грузная женщина, закрывающая собой все двери. В эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота…

После чего маленькая девочка писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон:
— Она нас всех сожрет!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 июля 2010, >
water

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 июля 2010, >
lupoglaz

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 июля 2010, >
pande

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 9 июля 2010, >
manulik

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? они ж в каждой аптеке…
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 1 июня 2010, >
beauty

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

— Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

В этой больнице его больше не видели.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 мая 2010, >
mopse2

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:

«Папа, папа, пукающий дядя проснулся! «

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2010, >
lupoglaz

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее — с его слов:
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?».
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 апреля 2010, >
beauty

ххх: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: еще нет
ххх: На какой ты стадии?
yyy: на 1ой
ххх: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

С Башорга

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 марта 2010, >
ezh

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный
опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы
исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё
как есть.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 марта 2010, >
trusy

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится — потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела — и сдуру спросила:
— Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… лучше водки.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 февраля 2010, >
aqua

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 февраля 2010, >
leo

На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
— Ой, какая собачка! Сколько вам?
— 4 года.
— Рожали уже?
— Нет, не рожали…
— А почему?
— Мы не можем рожать, мы мальчик…

via Баш

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 10 февраля 2010, >
zmurik

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече,
купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала,
что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки
вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 января 2010, >
pig

Сообщение на форуме:
«Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:
— Что это?
Я растерялась и отвечаю:
— Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 января 2010, >
zhadina

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
«Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 декабря 2009, >
koshkk

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие… Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 ноября 2009, >
fly

Дочка просит:
— Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится…
Я:
— Счас… А откуда ты эту формулу взяла?
— Сама придумала!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 ноября 2009, >
pig

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван — телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: » У нас посуду украли из раковины!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2009, >
hitler

она: Привет )
он: привет
она: можно попросить тебя об одолжении? )
он: можно
она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))
он: А прямо сегодня можно помочь?

с Баша

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 сентября 2009, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры