В то далекое вpемя, когда мы были стyдентами, паспоpта моpяка офоpмлялись не только членам команды паpоходов, как сейчас, но и всем остальным — я имею в видy yчастников наyчных экспедиций и томy подобное.
И даже стyдентам, пpоходящим пpактикy на сyдах. В тот день, когда печатались наши паспоpта, видимо, машинистка была не в лyчшей фоpме — мне пpибавила 5 сантиметpов pостy, а вот одномy пpиятелю пpосто-напpосто
пеpепyтала гpафы. Полyчилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голyбой.
Пpичем вpемени пеpеделывать паспоpт yже не было. Так и отпpавились в моpя.

Оценка:

  Дата: 7 января 2007, >

«Моpозко». Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна Чypикова.

Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com.

Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм: «Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских сценаpистов наелась наpкотиков…»

«Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня, пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов, длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома».

«Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет нездешний сюppеализм…»

«Кислотные телепyзики!»

«Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая, yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в детстве, я бы сошел с yма».

«Мне еще было интеpесно yзнать пикантные подpобности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что пеpед знакомством с потенциальным мyжем pyсские девyшки делают клоyнский макияж и надевают коpонy как в закyсочной Burger King».

Оценка:

  Дата: 6 января 2007, >

Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки вкоробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на нее немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что ее не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на нее упасть и причинить физические страдания.

Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге, когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Hе успев вовремя остановить машину, женщина сбила пешехода, который скончался у нее на глазах. Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ею пешехода для возмещения морального ущерба. Она заявила, что ее душевному равновесию был нанесен непоправимый удар, когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова.

Оценка:

  Дата: 6 января 2007, >

Разговор в автобусе, коему я был свидетелем:
Мужик (пристает к девушке)- какие у вас чудесные голубые глаза!
Девушка(подобрев)- спасибо..
М — Я угадал? У вас действительно голубые глаза? Я дальтоник просто…

Оценка:

  Дата: 6 января 2007, >

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
— Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Оценка:

  Дата: 6 января 2007, >

Вспомнился плакат, висящий в одном из видеомагазинов: «Уважаемые посетители, фильма с тем мyжиком, котоpый еще игpал в том кине, нет!»

Оценка:

  Дата: 6 января 2007, >

По поводу названий: пару лет на границе Украины/Чехии в старинном замке проводили муз. фестиваль. Гвоздем программы была группа с названием «вход в сменной обуви». Добрая половина пришедших… принесла с собой эту самую обувь.
Больше таких странностей нигде, кроме западной Украины, не наблюдал.

Оценка:

  Дата: 5 января 2007, >

Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: «В траве сидел кузнечик», заменяя в песне глаголы на «ля-ля». С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
Доходит до слов «зелененький он был» и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила «ля».
В микрофон понеслось: «зелененький он б…ля!» Лежали все.

Оценка:

  Дата: 4 января 2007, >

Слышал как-то разговор в магазине.
Клиент: У вас мандарины есть?
Продавщица: У нас вообще-то не овощной магазин!
Клиент: Тогда бутылку портвейна…

Оценка:

  Дата: 2 января 2007, >

Сидим, пьем…
Отмечаем . Пьем на кафедре (в лаборатории), поэтому среди нас представителей женского пола — нету. Все — студенты
или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из наших подрывается и выдает такую фразу: «Да если хошь я вам щас пятерых
баб достану — без пи$ды!!!» (Без брехни то есть). На что я резонно отвечаю: «Пять баб, Михалыч — это, конечно, очень хорошо, только вот что нам с ними делать, если они совсем без пи$ды???»
Немая сцена…

Оценка:

  Дата: 31 декабря 2006, >

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

— ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.

Оценка:

  Дата: 31 декабря 2006, >

Друг рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик — надо заполнять карточку.
Один из вопросов — место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.

На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.

Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.

Оценка:

  Дата: 30 декабря 2006, >

У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из преподов: «Девушки — нормальное увлечение для физика», через несколько недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: «А парни — тангенциальное».

Оценка:

  Дата: 29 декабря 2006, >

Сегодня жена приехала из парка и рассказывает:

— Знаешь, ко мне подошел такой мужчина, он так ухаживал, и я даже почти не поддалась на его уговоры!

В курилке.
Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе…
Наш смех слышали три этажа конторы…

В универ доски такие, перемещающиеся вверх и вниз, чтобы больше можно было написать. Как то раз у доски чтото пишет студентка и одноверменно профессор. Студентка вдруг выдает:
— Вот вы уже спустили а я еще не кончила!

Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
— Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)

Оценка:

  Дата: 29 декабря 2006, >

Итак, дело было в славном городе N.
Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному маршруту. Позади меня сидела милейшая пара — молодая мама и малыш, годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую
машину, малыш громко спросил:
— Это полиция?
— Нет, это милиция, — ответила мама.
Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д. Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать различные вопросы:
— Как тебя зовут?
— Вова.
— Сколько тебе лет?
— Четыре годика.
Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу, кошку, собачку… и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и окружение малыша.
Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала последний вопрос:
— А как меня зовут?
Даже не подумав малыш ответил:
— Тебя зовут пиз*ец!!!
И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил:
— Тебя зовут пиз*ец !

От смеха из автобуса я просто сползал

Оценка:

  Дата: 29 декабря 2006, >

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
— О! Созрели…

Оценка:

  Дата: 29 декабря 2006, >

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево — над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
— О! Созрели…

Оценка:

  Дата: 29 декабря 2006, >

Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».

Оценка:

  Дата: 28 декабря 2006, >

Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: «Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!»

Оценка:

  Дата: 28 декабря 2006, >

Книга бывшего моего земляка Томбака «Уринотерапия — лекарство всегда с вами» открывалась замечательными словами: «Hе всем нравится пить мочу». :-)

Оценка:

  Дата: 27 декабря 2006, >