- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни…
- В смысле?
- в смысле пидарас!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.
Только русские додумались в евро2008 поставить комп против компа, болеть за россию, громко орать и жжрать пиво всю ночь наблюдая за матчем на ноуте!
“Мой компьютеp” – именно так считает “Windows” когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.
Программист и дизайнер – это в первую очередь творческая личность, а потом уже пьяная скАтина!
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами…
М: Правда ли что девушки делают по 3 логических ошибки в каждом предложении ?
Ж: Нет конечно.
М: Ты не можешь отвечать за всех девушек – логическая ошибка.
Ж: Ты тупой, понял да ?
М: тупой – вывод не основанный на фактах – логическая ошибка.
понял да – умозаключение – логическая ошибка.
Ж: не делай вид что ты умный, ты такой же тупой как все мужики.
М: не делай вид – может я и не делаю, это не факт – логическая ошибка.
такой же тупой – вывод не основанный на фактах – логическая ошибка.
как все мужики – обобщение без доказательст – логическая ошибка.
Что и требовалось доказать -…3 логических ошибки в предложении.
Тайну “кругов на полях” раскрыта!
Это и правда подделка, никакие летающие тарелки не причем, круги выдавливают обычным трактором!
Интеллект – отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонат.
ворческий кризис порноактрисы – это когда всё за#$ало…
Этот тамада сразу повел себя как то странно, но когда он хитро спросил, готовы ли мы станцевать веселый хоровод, никто не почуял подвоха…
Дорогие женщины, простой способ вычислить подружку мужа! Если в “Одноклассниках”
она ставит двойку вашей фотографии – это его действующая подружка, если она ставит двойку фотографии вашего мужа – то это его уже брошенная подружка.
- Какая у вас странная картина. Называется – “Кот в сапогах”.
Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
На Руси число 3 всегда было особенным… Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ – победа “Зенита” в кубке УЕФА,
ДВА – победа наших над канадцами в хокее…
и тут, сука, влазит Билан!!!
- Мы ему все говорили, что надо поворачивать, что раз порт закрыт, придется в этом году обойтись без этого бара, но капитан все равно кричал, что только тут самое классное пиво и прогнал всех с мостика…
xxx: Байка по теме. Есть у меня знакомый старый металхэд, одет зимой и летом в камуфляжные пенсы, косуху, длинный рыжий хайр и берцы типа дембель от кавалерии. Учитывая его размеры( 135 кг мышц, костей, наколок и непрятностей) выглядит устрашающе.Теперь сама история: он женился на цивилке, заимел дочь. Едут они в погожий майский денек к ее родителям он на прикиде держит ребенка, она треплятся по телефону. Напротив сидит детенок(лет 6) и бабуся (лет 60). Дитенок долго смотрит на это тушу с младенцем и обращаясь к бабушке выдает:Бабуль, а дядя ребенка убивать везет?
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели
Играю в нового Сталкера. Получаю задание отбить блокпост, вместе со мной отправляется очень неплохо экипированная для начала игры группа человек 6, есть даже в экзоскелетах. При подходе к блокпосту, группа рассредотачивается и мне говорят, мол давай сигнал. Я влетаю на блокпост, с мыслью что там засело минимум человек 10 солдат, убиваю 1 (ОДНУ) собаку, и слышу “Спасибо друг, без тебя бы не справились” о_О
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить – дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Несмотря на то, что американский пилот забыл правила, заботливо положенная в салоне инструкция с истребителю его спасла
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так – на каждый день.
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права….. Как насчет анального секса?
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре…
Разложили свою нехитрую закусь на газетке – тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный
порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то
английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные
стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими
сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен…
- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
Деньги