- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза – можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Настоящий закон подлости – это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече,
купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала,
что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки
вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня – да.
Если человек не хочет идти на контакт – значит, он или не пьет, или ему мало наливают.
Две подруги:
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) – Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) – Разрешите, я вам помогу!
(М) – Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) – Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) – Ну как, лучше?
(М) – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Муж – жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы…
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Сообщение на форуме:
“Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?”
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..
Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…
Предел жадности – это когда продаешь свои визитные карточки.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся…
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.
Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Мать: – Ну что вы орёте, как дебилы?
Отец: – Я не ору!
Сын: – Я не дебил!
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там – голая женщина.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: “Мне комар сел на ухо!” Говорю: “Бей по уху” он в ответ жалобно: “А где у него ухо?”
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
Часто