Что называть б!”№вом а что нет? Рассуждения…
Чем только люди не торгуют…
Рекорды вычислительной скорости наоборот – немцы запускают XP на минимально возможно конфигурации…
Новый мегаразгонябельный Pentium D805. За 130$ производительность как тысячу!
Очень зажигательная песенка Blyady… Рекомендуется слушать в компании.
Собачка… жють
Какая машина, такая и баба. Тест драйв
Корочная футблока
Любопытное лекарство
Супердевайс
Корочная флешка – смотрим на сиськи чтобы баба не спалила
Результаты конкурса на знак рубля
Наконецто! Термоядерным электростанциям -быть!
Секси реклама сотовых телефонов
Обнаженная на природе
Ржачные прикольные фотки
Тест на трезвость и перед глазами всё плывёт…
Для поднятия настроения девушка двигает попой )
Это интересно:
Горяченькое на Мегаблоге (картинки кликабельны):
| < ?php if (@include(getenv('DOCUMENT_ROOT').'/ads/phpadsnew.inc.php')) { if (!isset($phpAds_context)) $phpAds_context = array(); $phpAds_raw = view_raw ('zone:21', 0, '', '', '0', $phpAds_context); $phpAds_context[] = array('!=' => ‘bannerid:’.$phpAds_raw['bannerid']); echo $phpAds_raw['html']; } ?> |
< ?php if (@include(getenv('DOCUMENT_ROOT').'/ads/phpadsnew.inc.php')) { if (!isset($phpAds_context)) $phpAds_context = array(); $phpAds_raw = view_raw ('zone:21', 0, '', '', '0', $phpAds_context); $phpAds_context[] = array('!=' => ‘bannerid:’.$phpAds_raw['bannerid']); echo $phpAds_raw['html']; } ?> |
< ?php if (@include(getenv('DOCUMENT_ROOT').'/ads/phpadsnew.inc.php')) { if (!isset($phpAds_context)) $phpAds_context = array(); $phpAds_raw = view_raw ('zone:21', 0, '', '', '0', $phpAds_context); $phpAds_context[] = array('!=' => ‘bannerid:’.$phpAds_raw['bannerid']); echo $phpAds_raw['html']; } ?> |
P.S. А сегодня именины у Александры!!!
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1″ в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Если женщина работает – это ее заслуга. Если мужчина работает – это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
НО:
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: “Если бы парни всей Земли…”
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху…ем чипсы…
Рекламная кампания шампуней «Красная линия»
Настоящий бич для всех студентов скоро закончиться халява…
каких только улиц не встретишь…
Интересную штуку продают
Энциклопедия децтва Всем рожденным в 72-82
Настоящие мужчины сидят под виндовззз
Творчество психов Интересно тоже только психам ;)
Интересный способ бросить курить Главное – почти гарантированно популярный :)
Классическая мегапорнуха
Вы думаете что это порно? А попробуйте нажмите на картинку ;)
Тест: оближешь ли ты монитор оближешь, я знаю!
Информационный канал информирует:
Лифт с людьми сорвался с 23 этажа ужосс…
Молочный шоколад усиливает работу мозга лопаем и умнеем типпо
Евросоюз планирует ввести налог на отправку SMS и e-mail сцуки мать их за щиколотки
Колобки нас радуют:
Тихо счастлив, что пописал! довольная морда
Победитель чемпионата по распитию водки умер от счастья или от водки
Show Girls Of E3 2006 какие красоточки… ммм…
Это интересно:
Горяченькое на Мегаблоге (картинки кликабельны):
| < ?php if (@include(getenv('DOCUMENT_ROOT').'/ads/phpadsnew.inc.php')) { if (!isset($phpAds_context)) $phpAds_context = array(); $phpAds_raw = view_raw ('zone:21', 0, '', '', '0', $phpAds_context); $phpAds_context[] = array('!=' => ‘bannerid:’.$phpAds_raw['bannerid']); echo $phpAds_raw['html']; } ?> |
< ?php if (@include(getenv('DOCUMENT_ROOT').'/ads/phpadsnew.inc.php')) { if (!isset($phpAds_context)) $phpAds_context = array(); $phpAds_raw = view_raw ('zone:21', 0, '', '', '0', $phpAds_context); $phpAds_context[] = array('!=' => ‘bannerid:’.$phpAds_raw['bannerid']); echo $phpAds_raw['html']; } ?> |
< ?php if (@include(getenv('DOCUMENT_ROOT').'/ads/phpadsnew.inc.php')) { if (!isset($phpAds_context)) $phpAds_context = array(); $phpAds_raw = view_raw ('zone:21', 0, '', '', '0', $phpAds_context); $phpAds_context[] = array('!=' => ‘bannerid:’.$phpAds_raw['bannerid']); echo $phpAds_raw['html']; } ?> |
P.S. А сегодня именины у Модеста!!!
1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро – это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты – не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки – это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.
11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.
16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого – ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?
17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.
18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.
19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.
20. Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину… и испачкал помадой его рубашку
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до “Театральной”.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!
Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.
Я в шоке… Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова – сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человеч нее, чем эта… Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой…
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева – гpязные, бездушные скоты – обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал…
Сегодня друг задал вопрос по аське. Я сразу сказал шо из муки… А потом вгляделсо…
“Из чего сделан калобок?”
(c) copperfild
На сайте ВЦ (пишите ПМ – скажу) девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Комментарии жгут!!
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься – не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю – вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки – я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже – он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
Мы в школе как-то наловили тараканов (штук 15), засунули их в спичечный коробок похожий на тот, где училка обычно кнопки канцелярские хранила. Hу и в начале урока она решила прикнопить некое учебно-методическое пособие к доске.
Я в свое вpемя использовал вместо таpаканов несколько десятков здоpовых мyх в аналогичной таpе. ИМХО мyхи пpикольнее, так как таpаканы быстpо yползают, а мyхи начинают с диким жyжжанием носиться по классy и пол ypока их пытаются выгнать. Если yдасться наловить достаточное количество ос, то это вообще пpелесть. Девченки бyдyт оpать так, что занятие бyдет безвозвpатно соpвано.
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: “Да, полна”. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое?
Ответ: морковка у негра в жопе.
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы”.
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две – дом.
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно… Мне поставили четыре…
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь – гавно!
В Лондоне открывается музей секса жаль только что в Лондоне
Бельгийский дипломат избил двух российских милиционеров!
Санудртеки из мультфильмов. Скачиваем и рыдаем…
Не злите дизайнера тупыми придирками, а то будет..
Симулятор оргазма. И мужского и женского.
Обсуждение калорийности спермы Глотать или не глотать если вы на диете…
Жены миллионеров запатентовали новый вид грабежа
Дальний предок нового МТС
Вот как надо жечь…
Вспомним децтво (тем кто родом из СССР)
Воспоминания. Как “превед” удивил америку
Московское метро. Карта под очень веселую песенку
Это интересно:
1. – Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
2. – Девушка, а вы какого размера “Always” носите?
3. – Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. – А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. – Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. – У вас такое белье свежее!
7. – Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. – Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. – Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…
10. – Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. – Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. – Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. – У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. – Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. – Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. – Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. – Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.
18. – О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. – У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. – Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы – немного умноватая!..
21. – Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. – Ох, восточные женщины. Хороши – до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. – Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
