Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? Конечно у блондинки, ведь ей уже 16 лет!
- В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в “найди меня на ощупь”. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я …толстая!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
“Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!”
Желание женщины – закон. Чаще всего это – закон трения
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, х@й с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
Если пиво открывается со звуком “бл@дь”- значит пиво теплое.
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
(с) башорг
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье.
Тa:
- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте!
- Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: – Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов – это лошадь.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, пок*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, @л*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а…
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…
Утром встречаются две подруги. Одна другую спрашивает, ты чего такая грустная. Та отвечает. Да вот. понимаешь, была вчера у любовника, такой ласковый, такой нежный, так любовью позанимались великолепно. домой прилетела как на крыльях, а дома муж, скотина, все равно по своему перееб*л.
Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Мама, а почему в школе говорят, что я рассеянный?
Мальчик, ты в соседнем доме живёшь
Халява приди – крикнул старый седой профессор и прыгнул к жене в кровать
Армянское радио спрашивают:
-Русалка – это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
-Ну, это смотря чего больше хочется…
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола.
Звонок в магазин:
-Алло, это мягкая игрушка?
-Нет, это человек, но мы их продаём.
Кредит