- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, – утверждают российские автомобилестроители.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: “Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!”
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
Двое:
- У меня жена беременна!
- Какой месяц?
- Завтра будет октябрь!
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Блондинку спросили:
- Девушка, не желаете заняться бизнесом?
- Хорошо, только чтобы мама не узнала.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось – испугано кpичит он.
- Да так, ничего – говоpит жена – пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать получая такую маленькую заpплату.
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Коллекция обоев для рабочего стола с кошаками в хорошем качестве: 24 отборные обоины с милыми пушистыми кошками в разрешении 1600х1200.
Два архива по 12 обоин.
Скачать обои для рабочего стола “коты” – часть первая
Вторая часть
Если вы не знали, что на презервативах есть серийные номера, это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: – И для ЭТОГО мы его ждали?
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать…
Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
“Какого хрена вам ещё нужно?”.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!
Автолюбителям на заметку
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
После прошедшего Нового года мои кошка с собакой ещё месяц срали мишурой.
Знаете ли вы, что Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
- Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Тогда будешь писать другой рукой!
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы. играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я НИЧЕГО не делаю!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Самое возмутительное проявление инфляции это то, что машина навоза стоит на 25 % больше, чем в прошлом году
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: – Иди ложись спать, я не голодный.
О щиколотках