Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
- Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят – видите ли, им больно.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@…цца круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 – “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – “Шпильки”
Чтобы трусы – только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” – страшное слово,
Чтобы “политика – это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убицца ап стенку
У одного парня справляли День Рождения. Нас было шестеро: виновник торжества, четыре приглашённых друга, и местная бл@дь, очень слабая на передок девушка. Ну, как обычно, хорошенько выпили и стали по очереди ходить в соседнюю комнату. Там уже расположилась Ксюша (та бл@дь). Когда все сходили по разу, про девчонку, как-то и забыли. Вспомнили где-то минут через тридцать. Я решил сходить проведать. Захожу в комнату, а она лежит на постели и плачет. Ну думаю, расстроилась, ведь только что её вы@бло 5 человек. Наверное, раскаивается за содеянное.
- Не плач, всё будет хорошо, не расстраивайся – хотел её утешить я.
- Не расстраиваться? Вы обещали, что будет всё хорошо!!! Сами напились и устали, а я ещё хочу!!!
Я был в шоке…
Блондинка прибегает к доктору:
Б: – Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: – Ничего, щас намажем мазью…
Б: – Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: – Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: – Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: – Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: – Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): – Какой именно?!?
Б: (невинно): – Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…
Наш девиз непобедим: “Возбудим и не дадим!”
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hехорошо…
Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань – любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем – пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают – сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами ***ачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла… Сейчас уберусь… Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет – словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось – он спал…
* * *
я спросил у ясеня– “где моя любимая?” ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, “где моя любимая?” “ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…”
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
Hочь. Улица. Фонарь. Аптека._
Путана. Мент. Два гомосека.
Я Вам пишу, чего же боле?_
Вот принесла от Вас в подоле…
Лицом к дицу лица не увидать._
Да и зачем, когда скрипит кровать?
Как с Вашим сердцем и умом_
Увлечься этаким козлом?
Любви все возрасты покорны -_
Вот вся страна и смотрит порно.
Hет повести печальнее на свете,_
Чем повесть о толстухе на диете.
Учитесь властвовать собой,_
Когда Вас манит “голубой”!
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
НЕ Я заботливо собрал самые бредовые посты из этого сообщества. Только что даже проверил наличие этих постов в сообществе. Название только надо там поменять на ПоЛнЫе ИдИоТкИ. или “Мы без Мозгов”. Комменты мои (Apero).
1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (Общество слепых рекомендует обязательно проверять наличие презерватива наощупь)
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (В следующий раз попробуйте перфоратором. Крови будет больше)
3. с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (Внучек, я тебе презерватив связала…)
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (Во время)
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (спонсор выпуска клей “Момент”)
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (“А как понять что я мастурбирую?”)
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться – это оргазм? (нет, это эпилептическая конфульсия у мазохиста)
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила – да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (лучше аккуратно расчеши)
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? (ну покажите девочке кто-нибудь!)
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
- Мама я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!!!
