- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном.

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
- Тайна моего долголетия - чеснок!
Сосед по столу:
- Это ни для кого не тайна.

- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки “Я на солнышке лежу…”… Солнышко, завари чаю!

Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске…
- Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал…

Я Вася. Мне 24 года. Я очень люблю сосать сосульки!
Подскажите, что мне делать.

Большая грудь - большая ответственность

- Этот сок называется “Депрессивный”.
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные…

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин…

- А я кролика купила…
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Новости образования.
В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.

- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- А вам не кажется что вы худеете без буквы “д”?

Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Я не могу совершить грех, сейчас пост.
- Грех - это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю - это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты - жертва, а жертве разрешается всё, что бы отомстить насильнику.

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!