Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Для некоторых игр вместо “Системные требования” нужно писать “Системные вымогательства”!
Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
Девушка на утро после корпоративной пирушки:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал…
Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь…
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, кричат, чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!
Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы…
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
С женщинами ведь как - одно неосторожное слово и она надулась, поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.
Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном.
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.
Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
- Тайна моего долголетия - чеснок!
Сосед по столу:
- Это ни для кого не тайна.
- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки “Я на солнышке лежу…”… Солнышко, завари чаю!
Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске…
- Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал…
Я Вася. Мне 24 года. Я очень люблю сосать сосульки!
Подскажите, что мне делать.
- Этот сок называется “Депрессивный”.
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные…
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.


