Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
Она:
- У меня дырка от сережки болит.
Он:
- От какого ещё Сережки?
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы её не заметила кассирша.
Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- “С кем снять двушку?”.
- “Крутые выбоены”.
- “Я тебе отослала!”.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом “местами”, удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды…
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре…
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение…
Весна пришла, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет. Умничка.
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество.
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
- Как узнать, есть ли у человека iPhone?
- Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
Положа руку на сердце