— Будешь смотреть фильм с вином?
— Может, лучше с пивом?
— Нет такого актера — Пиво Дизель.
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
— Да не… На жигулях езжу.
— Это стадион олимпийский?
— Олимпийский!
— А какого конкретно олимпийца?
Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал…
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин… с экстрактом крапивы.
Предупреждаем — телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
— Первой у меня была медсестра
— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
Летчика спрашивают:
— Куда летите ?
— Куда пассажиры прикажут.
Встречаются два ПТУшника после занятий.
— Сегодня меня с практических занятий выгнали.
— За что?
— Раздали всем задания. Мне попалось:»Сделать наладку станка».
Ну я и спрашиваю: «Где Ладка? Где танк?»
— Все мужики — одинаковые!
— Марина — ты что, учебник анатомии купила?
В российских автомобилях есть три положения двери — открыто, закрыто и не закрыто.
— Рабинович, назовите повелительное наклонение слова молчать.
— Ша!
Уважаемые москвичи и чурки нашего города…