Девушка покупает мобильник и размышляет:
— Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч…
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
— У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч…
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
— Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это заяц!
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
— Вася, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, я трезвый.
— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии… Чёрного рыцаря, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли…
Два пьяных мужика за столом:
— Вась, а ты когда женишься, жену свою бить будешь?
— Угу…
— А за что?
— А чо она….
Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
— Дорогой, где ты был?
— На работе, начальник задержал.
— А почему от тебя пивом пахнет?
— Так этим и задержал.
Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула…
Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
— В продаже имеются тонкие, супер, ультра…
— Мне упаковку «ультра», пожалуйста.
— Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-…..?
— Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете…
Женская логика:
— Дорогая, где ботинки?
— Поставила сушиться. На батарею.
— Так ведь не топят.
— Так ведь батарея.
Каждый американец знает, что загородный дом строится из деревянных брусков, фанеры, досок и гипсокартона, стены внутри укрепляются прочными обоями.
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает.
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
— Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
— Ну да. А вторая поступит…
Ало, милиция?! приезжайте скорее меня хотят изнасила…ла…ла…ла..ла..дно не приезжайте
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
