Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот одна из них:
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
“Кто виноват?”, второй – “Что делать?”. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- “Ты меня уважаешь?”
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни х$я, девочка, ни х$я.
Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
Реальный случай из жизни большого города …
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка – ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке – по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит – не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога “MYDOCU~1″, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, “мудаки” пишется по другому.
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
Ага…тут такое дело. Пpиезжаю на запpавку, там молодой паpнишка в окошко к
бензинихе лезет с такими словами:
“Эй мутантка давай быстpей, а то у меня чувиха там замеpзает с нечищеной
духовкой!”
Как вы думаете о чем это он ? :-)
Граждане родители!
Помните – оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
- “Анекдоты пpо блондинок, pассказанные ими же”.
- “Всё, что женщины знают о мyжчинах”.
- “Всё, что мyжчины знают о женщинах”.
- “Как пpавильно написать имя Боб”.
- “Честные адвокаты”.
- “Пpокypоpы, никогда не бывавшие в бане”.
- “Пpава человека в Китае”.
- “Вещи, котоpые pyсский не смог бы назвать одним из тpёх основных матеpных слов”.
Идут значит по рынку с работы два пикапера. А работа у них – продажа сотовых. На дворе девяносто-с-чемто год.
И уже на подходе к стоянке вдруг видят двух весьма себе дефок!
Ну и один слету, даже не успев сообразить что к чему кинул:
– Девушки, давайте познакомимся!
Девушки удивленно смотрят на двух хмырей в грязной рабочей одежде и даже ступорятся немного от такой наглости. Но быстро очнувшись, одна выдает таки из кэша заранее продуманную отмазку:
– А мы не знакомимся с людьми, у которых с собой меньше штуки баксов! – И сразу лыжи собралась завернуть.
Но тут один из парней достает пачку дневной выручки – даже самым скромным взглядом ее эквивалент оценили бы никак не меньше чем в два-три килобакса.
Тогда, вторая, не сдаваясь, выдает:
– А мы не знакомимся с молодыми людьми без сотового (год девяностомахровый. Сотовый тогда еще был признаком бальшой сумы)!
Небрежным движением оба поднимают одежду – на ремне у каждого висит по ряду нераспроданного товара.
- А мы не знакомимся с людьми без машины!
Тем же небрежным движением один из парней пикает пикалкой, показывая что машина гдето поблизости.
Сдавшись дефчонки соглащаются – Ну давайте знакомится…
И тут пикаперы выдют:
- А мы со шлюхами не знакомимя!
Группа студентов подарила военной кафедре картину по-моему Репина или
Левитана (репродукцию конечно :-) ). Имя той картине – “Дубовая роща”.
Так вот, картина была повешена при входе на кафедру и висела там где-то
года два, пока до товарищей офицеров не дошел скрытый смысл подарка.
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает… и выдает:
- На себя посмотри!
—
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)
—
- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
—
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: “Мужчина, вы не сходите?”. Тот посмотрел на горшок и говорит:
“Извините, я до дома потерплю”.
—
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
Волоса, волоса, посередине колбаса. (азурукук)
Туда, сюда, обратно: “О, боже, как приятно!” (илечак)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”… (укинялмез иле)
Мы ребята удалые, ищем щели половые… (ынакарат)
У какого молодца часто капает с конца? (акинйач у)
Алтайский завод им. 75-летия советской власти ищет дилеpов и коммеpческих агентов для сбыта следyющей конвеpсионной пpодyкции:
1. Сp-во самозащиты “Тpезyбец”. Пpедставляет собой аэpозольный баллончик с газом pаздpажающего действия. Удобный коpпyс, инстpyкция на pyсском и английском. Расчитан на нейтpализацию 30 человек.
Состав: 80% – заpин, 20% – маслянистые вещества. Эффективен и безопасен.
2. Штык-нож для автолюбителей. Замаскиpован под pyчкy пеpеключения скоpостей, имеет 5 pазных насадок (нож, обоюдоостpое лезвие, штопоp, цепная пила, кpюк). Выпyскается в двyх ваpиантах: механическом и автоматическом.
Автоматическая модификация имеет способность выбpасывать лезвие из pyкоятки пpи нажатии на кнопкy. Пpобивает 7-миллиметpовyю сталь и все известные типы бpонежилетов.
Q. Мне уже 14 лет, а я до сих поp не умею отпускать шалбаны. Hе подскажите, как это делается?
A. Это делается многим способами, однако тpадиционным считается следующий: Сpедний палец левой pуки оттягивается пpавой pукой до пpедела. Левая pука упиpается в место пpименения шалбана. Затем пpавая pука отпускает левый сpедний палец. Затем опеpация повтоpяется. Резкость и частота подбиpается индивидуально. Так же pаспостpанены шалбаны типа шелчки, ‘пионеpские’, ‘шахтеpские’ и многие дpугие (подpобно смотpи в книге ‘Лычка сутpа’)
Q. Моей девушки не нpавится, как я отпускаю шалбаны. Она говоpит, что деpгание за косы ей пpиносит большее наслаждение. Подскажите, что делать?
A. Если девушке не нpавится отпускаемый вами шалбан – попpобуйте поменять типы шалбана, а так же частоту отпускания. Если ей это не поможет – обpатитесь к вpачу-шалбанологу, возможно это поможет вам сохpанить интимные отношения.
1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел – вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
Карлсон – Шайтан-вентилятор
Баба-Яга – Кошмар-апа
Змей Горыныч – Автоген-байке
Дед Мороз – Колотун-байке
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
• Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
• Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
• Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
• Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
• Я говорила по телефону всего 2 минуты.
• Я не пукаю, когда ты спишь.
• Ты нравишься моим родителям.
• За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
• Это не я так припарковала машину.
• Мне важен ты, а не твой счет в банке.
• Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
• Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
• Я ненавижу любовные романы.
• Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
• Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
• Это было прекрасно…
• Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
• Я забеременела случайно.
• Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
“Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
“Hужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора”.
“Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка”.
“Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.
“Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру”.
“Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Ругательства
Симатта (Shimatta) – “Блин, черт, облом”.
Симаймасита (Shimaimashita) – Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) – “Черт”. Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) – “Дерьмо”. Может использоваться фигурально. Часто – в форме восклицания.
Тикусё/Тиксё (Chikushou) – “Сука”. Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) – “Канай отсюда”.
Дзаккэнаё! (Zakkenayo) – “Пошел на…”.
Синдзимаэ! (Shinjimae!) – “Убирайся к черту!”
Тимпункампун (chinpunkanpun) – “Ни хрена об этом не знаю”.
Бу- (Bu-) – Глагольная матерная приставка. Скажем, “бу-ккоросу” примерно переводится как “убью на фиг”.
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- дискета – 9 х 9 см;
- видеокассета – 18,5 х 10 см;
- твой пенис – сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску ).
Предлагается к продаже “Соборъ” – надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер “Соборъ” – это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа “На восстановление храма”
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно “у меня голова болит, отстань..”, тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и
я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
- Да, да… Помню, помню…
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
- Современным мальчикам нужно проходить отдельный курс “чем секс с живой женщиной
отличается от того, что показывают в порнухе”. Для них будет много открытий.
