Папа говорит снисходительно сыну, вернувшемуся из школы:
— Ну так чем вы сегодня занимались в школе?
— Мы искали наименьший общий знаменатель, — отвечает сынишка.
Папа на этот раз удивленно:
— Наименьший общий знаменатель?! Постой, дай-ка вспомнить! Так мы его тоже искали, когда я учился в школе… Это ж надо, неужели до сих пор не нашли?
Продолжение южной темы. Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус «Тойота», довольно приличный, нас — 8 пассажиров, за рулем — хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость — 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: «Продаю. А/м «Тойота», г.в. …., тел.моб…..» Нас на бешеной скорости настигает «Мерс»-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами.
За рулем — тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось — объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость — 120, мерс — на встречке)
-Здравствюй, дарагой!
— Здравствюй!
— Машин прадаешь?
— Прадаю!
— Почем?
— 8000 долларов.
— Э, зачем так дорого?
— Э, она почти новый!
— Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму?
— Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже!
— Ладно, 7800! — (пауза, наш водила задумался, мы в панике)
— Нэ, позвони вечером!
— Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню!
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Она же не знала, что фразой «Лешенька, принеси яблочко из холодильничка» толкнет меня на распитие 6-й банки пива…
Собери 2 крышечки от «Кока-колы» и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно
попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус мыло как мыло
— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Всё перепутал, блин! Любовнице отдал зарплату, а жене купил шампанское и цветы… Но, в принципе, обе женщины были довольны…
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
Признак взросления: вместо игровой приставки GаmеВоу предпочитаешь игровую насадку GаmеGirl.
Тарифный план «Пассивный»: платят Вам, но не за разговоры!
вышел на обед купил в мкдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси:
«а ты покажешь мне своего розового зверя?»
что мне пришло в голову рассказывать не буду.
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
Из подслушанного в магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком…
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да… пожалуйста… [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок… у нее зрение хуже моего!
Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
«Не смотри, не смотри ты по сторонам…»
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:
— Эй человек, я пришёл за тобой!
Студент с испугом:
— А ты кто?
— Я сатана, пришёл за твоей душой!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень появляется над наркоманом и голос из вне:
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом:
— А тты ккто?
— Я сатана при…
— Испугал, фу. Я думал участковый.
