kote3

Доброе утро, Ёжик…
Доброе утро, Ёжик! — сказала мама и открыла в комнате занавески.
— Доброе утро, — ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утрою А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Бля».

— Доброе утро, Ёжик! — сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
— Доброе утро, — сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же. Доброе, доброе. Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, блядь».

— Доброе утро, Ёжик! — сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
— Доброе утро, — пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «хуй» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», блядь».

— Доброе утро, Ёжик! — сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
— Доброе утро, — буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «Пидар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а хули ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», блядь».

— Доброе утро, Ёжик! — сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
— Доброе утро, — выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну ёп твою мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый пидар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров хуярил, так ничего, а сегодня, блять, на хуй, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на хуй отрубило! «Доброе», блять, на хуй».

— Доброе утро, Ёжик! — сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
— Да пошла ты на хуй, дура! — взорвался Ёжик.
— Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! — сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.

— Доброе утро Ёжик и Белочка!
— Пошел на хуй!
— Доброе утро Ёжик и Белочка!
— Пошла на хуй!
— Доброе утро Ёжик и Белочка!
— Пошли на хуй, суки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 августа 2006, >
newsboy

Искусство скандала или полезно ли бить посуду

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 августа 2006, >
kotemedi

Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
— О Боже!! Я ребенок фотографии!

— Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!!!
— Пятнадцать минут восьмого!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том «что случилось», мотивируя тем, что «его проблемы» это и «ее проблемы», потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
«Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!»

— Скажите, а Насралла — это имя или фамилия?
— Насралла — это состояние души!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 августа 2006, >
sisikot

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 августа 2006, >
lupoglaz

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 августа 2006, >
lizunn

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 августа 2006, >
hitler

В Швеции девушек реклама учит не комплексовать перед супермоделями

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2006, >
ejio

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает… — швыряет в окно толстую кулинарную книгу. — Она вообще не свинья!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2006, >
trusy

Кекс на природе

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2006, >
fly

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2006, >
ejio

Попчег

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2006, >
aqua

Отметил

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2006, >
trusy

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2006, >
zhadina

Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите…
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 августа 2006, >
lupoglaz

Картинка кликабельна, дальше еще много креативных фоток

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 августа 2006, >
sisikot

В Токио разрешили плакаты с голой Бритни

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 августа 2006, >
ezh

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниипёт што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед?
— Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь — медвед!
Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуярю лапу йадам —
Пусть сасет, блять! Так и нада!

Взято тут

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 августа 2006, >
golodny

Мяф

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 августа 2006, >
pyataki

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол — так и так — пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан
— тема пошла. Разгильдяй спрашивает:
— А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
— Я больше люблю сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
— С чем, с чем?
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 августа 2006, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.