Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме «рамы» в поле ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы
изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д.
В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши
совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже просвещенных кольхозников выдает: «А на яблоко-то как похоже». Когда немцам перевели смысл сказанного изречения — они плакали.

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в майами…Ему там страшно!

Реклама:
— Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды… Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…

К поезду «Москва – Симферополь» прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

Не люблю я женщин.
Экзальтированные особы .
Мотивация поступков совершенно не поддаётся никакому анализу.
Да и подлые они как правило.
Верить-то им вот уж точно нельзя.
Хуже женщин только хохлатые китайские собачки. Вот это твари еще те, прямо исчадия ада какие-то!

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три богатыря». Три — это не число, а глагол

Оценка:

  Дата: 8 августа 2006, >

ПАРИЖАНКАМ запретили носить СТРИНГИ

Оценка:

  Дата: 7 августа 2006, >

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии «Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам». Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался то ли «Ваш генеральный директор – дегенерат», то ли «Как правильно объебать генерального директора и не попасться» Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание «генеральный директор» и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Оценка:

  Дата: 7 августа 2006, >

У надувного мужика, в отличие от надувных женщин, иное предназначение. Он сам должен надувать, то есть, обманывать – дурачить мужчин, не надувных. Этой кукле отведена роль героического пассажира. По идее, он способен оказать некоторую помощь водителю-женщине, которая едет в автомобиле одна в тёмное время суток. Эй, никакого интима – вопрос безопасности!

Оценка:

  Дата: 7 августа 2006, >

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.

Оценка:

  Дата: 7 августа 2006, >

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…

Оценка:

  Дата: 7 августа 2006, >

Социологи выяснили, что пьют россияне, когда не выпивают. Рейтинг напитков среди россиян

Оценка:

  Дата: 4 августа 2006, >

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что “Утес” расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

Оценка:

  Дата: 4 августа 2006, >