“Блядь” – это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася! Не-ет, Вася, ты весь вставай…
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу – я уезжаю!
- Слышь, Лёха – ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега – а ты бы женился, чтоль….
- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
Парень – девушке:
- Ты самая красивая была на чвоём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
“Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда, голубой металлик”.
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: “Это вы голубой Виталик?”
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл…дь, все подряд…!
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие @#% вместо половых органов – черные квадратики.
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась…
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.
Разговор из службы “Секс по телефону”.
Она:
- О… М… Я нежно заглатываю твою головочку…
Чукча:
- У меня размер шапки 59 – смотри не задохнись!
Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють…
- Трахнул?
- Свистеть научил!
Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает… Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну… сейчас будет “Минута славы”.. а потом “Семнадцать мгновений весны”… Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- “Час Быка”! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться…
Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.
Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в парикмахерскую, значит у него украли лошадь.
Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем чай на работе попить!
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе…
- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!
Готово