lizune

****: Сессия мля…
****: Сидел у друга. Тот высунул в окно зачётку и громко крикнул: «халява приди!». Видимо этот крик испугал пролетающего мимо голубя и тот серанул ему на зачОтку…
****: Вот сижу и думаю..так вот он какая…халява…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
nypd

АннушКа
Подруга сейчас выдала… Жалуется мне на своего мужика. Представляешь, говорит, я ему смску написала, а он не звонит! …пауза…правда, я ее еще не отправила….пауза…да и не дописала еще.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
hamyaaak

Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
dualkote

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
— Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
lizunn

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
manulik

— Я — гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
lizunn

Из объяснительных опоздавших на работу

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу. Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из
вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.

Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
okonnik

Вопросы службе поддержки

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка — обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
koshakk

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он «не может похудеть в любом случае». Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: «Мистер, а почему Вы не можете похудеть?» Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: «Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку».
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
lizune

Мать обращается к сыну:
— Возьми сестренку с собой на рыбалку.
— Hи в коем случае ! резко возражает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама, — отмахивается сын. — я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
zad

— Любишь?
— Люблю!
— Женишся?
— Нет
— Слезай!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
koshakk

— Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе… Яна, Мытищи

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
zhadina

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
popa

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
nerpe

Абонент находится на зоне и временно не доступен…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
hamyaaak

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея — силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: «…После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю…»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
leo

И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
pyataki

Лето в Москве. Среда. Жара за 30….
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого. Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы. Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях. Лифт хороший, надежный, двери мощные… Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
lapy

— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий… лучше полностью.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
hamyaaak

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 31 мая 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.