Сын — 3 года, впервые попал в баню с отцом:
— Папа, какая у тебя писька большая!
— Твои бы слова да маме в рот!
Муж с женой поругались.
Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя…
Муж говорит:
— Вот станешь раком — позовешь…
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
«Мама, ты ещё не спишь?!..»
Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера: «Запрещается вносить в туалет печатные издания!»
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю — рыбу ловим?
Опять молчание.
— Ты чего — глухой? Спрашиваю — рыбу ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж с полкилометра, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?
— Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
— Приветик! Дом-2 смотрю.
— Дура, больше не пиши мне….
В магазин приходит чел и говорит: «Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица.»
Ответ технического отдела — «Надо было пить синюю таблетку.»
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм! — сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл%%ь! Да, папа?
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель
троллейбуса. Пожалей, а?
Странно — сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав
со словами «МММ.., Какая свежая!» — ни одна не сказала, что стирает новой
«Лаской Магия Бальзама», только по башке надавали…
— Мне, пожалуйста, поларбуза.
— Запросто — это самец.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка — ребристые презервативы
«Соntех»!
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!
Чтобы не было кариеса — наступи на грабли!
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
Аня, 2 года 3мес.
— Мама, это что?
— Молния.
— А как её надо замолнивать?
(Прислала Вера)
Уля, 7 лет.
Уля заболела. Рассказывает о своем состоянии.
— Я лежу себе, и вдруг вот здесь (показывает на животик) у меня начался тошнитель… Поднялся… и превратился в вырыватель!… Ну, а все остальное ты уже увидела своими глазами!
(Прислала Тамилла)
Рита, 9 лет.
После нового года, конфет больше не осталось, а Рита на то:
— Мда… Может, они убежали в страну конфет?
(Прислала Инна, г. Харьков)
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну дык на вас комары лопаются.