Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Учительница спрашивает: «Дети кем вы хотите стать?».
— Машенька ты кем хочешь стать?
— Я хочу стать доктором.
— А почему?
— Мне нравиться лечить людей.
— Молодец Машенька
— Петенька, а кем ты хочешь стать?
— Я хочу стать водителем
— А почему?
— Мне нравится нюхать запах бензина.
— Тоже хорошо, Петенька.
— Вовочка, а ты кем хочешь стать?
— А я хочу стать врачом-психотерапевтом
— Почему?
— Марья Ивановна, подойдите к окну, видите стоят 3 женщины, одна из них сосёт мороженое, вторая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
— Ну, наверное, та, которая сосёт.
— Нет, Марья Ивановна, замужем та у которой кольцо на пальце, а таких как вы мы будем лечить.
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: «Ну что, воду уже можно спускать?»
Корпоративная этика. Поклоны и занавес…
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
— Федор делал все, чтобы наши отношения были светлыми и чистыми. Однажды даже подарил мне импортные прокладки.
Библиотека,заходят двое явных братков. Причем с диким перегаром. Один обращается к библиотекарше:
— Мать,у тебя Кант есть?
— Какой Кант?
— Мать ты че… Это я должен знать, кто такой Кант или ты?
— Есть
— Ну так неси!
— Какую книгу?
— Мать я че неясно выражаюсь — книгу Канта неси!
Библиотекарша на автопилоте выносит книгу, брателло открывает ее на 1й странице и сует товарищу под нос:
— Я говорил, что отвечаю за базар и ты ответишь. Я говорил, что не все, что зовут Эммануэль то порнуха. Канта тоже звали Эммануэль!!!
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
«Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.»
Репортёр: «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?»
Ну дед опять: «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
Репортёр в шоке: «Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»