Шли у нас государственные экзамены в 1ЛМИ им Павлова в 1978г. Отвечает по билету отличница. Экзамен по акушерству и гинекологии. Ответила она на отлично и председатель комиссии спрашивает: Есть ли у кого ли бо вопросы? А один из членов комиссии был зав кафедрой судебной медицины.
Он говорит: У меня вопрос! Что такое дефлорация? Студентка спешилась но вдруг нашлась и четко по военному: Дефлорация-это выстрел с короткого расстояния!Все члены комиссии чуть под стол от хохрта не попадали но пятерку студентка получила.
Вод такая невыдуманная история.
К примеру, если написать «в инструкции», что кошек можно кормить лососем и тунцом, то наши люди дружно бросятся покупать мойву и минтай, потому-что «тоже рыба».
Психология такая… Американцу скажешь — корми тунцом, будет кормить тунцом…
Японец постарается выяснить — каким именно сортом тунца…
Hорвежец будет кормить треской, потому-что «треска вкуснее» :)
А вот советский человек — мойвой, минтаем, салакой, потому-что «тоже рыба».
Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
— А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
— Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться. Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию
неслабой горки обросшей лесом — в общем, Крым, красотища. Один из парней стоит, открыв рот, любуется!
— Красотища!!! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
— Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей,
— выпейте водки всем классом!