История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная.
Сначала эпиграф — диалог из старого к/ф «Каин XVIII» (за точность цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: «Купи у меня пушки, знатно их мои мастера льют», — «А зачем мне пушки — на меня никто
не нападает», — «А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет». Мой приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет самообороны — «Осу». Кто не знает это короткоствольный большого калибра четырехзарядный револьвер — очинно рекомендую — может стрелять: ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на «газовую» лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую сумочку влезает алиментарно. Это — преамбула. Дальше рассказ от первого
лица.
Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться — плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время — остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. «Да ладно вам, —
говорит, — отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит.» А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
«Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!»
Парень не растерялся и спросил: «А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?»
Расскажу паpу баек из жизни питеpских «тpамвайщиков». В частности, из доблестного и pаздолбайского
ТЧ-20.
Так вот как-то pаз едут они из «тайги» (это так называется ответвление на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм 2 козла заталкивают в пеpедний тамбуp «Яву». Hу споpить с ними не стали — лениво, да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь. Едут дальше, подваливают к каой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат — в тамбуpе за стенкой — «дpын-дын-дын-дын»!
И дымок вонючий в кабину потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим «ключ-на-стаpт»…
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: «Если бы парни всей Земли…»
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
(достоверная такскаать инфА)
1. Хакер «ломает» игру. Разбирает ее на составляющие — выдирает шрифты, тексты, рисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть програмного кода и из-за этого игра может вылететь в любой момент, перестать опознавать вашего грызуна или продемонстрировать бескрайнюю синеву
мастдаевского «экрана смерти».
2. Художник перерисовывает шрифты и рисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на рисунках относительно просто, то шрифты становятся просто нечитаемыми. Hоворусская готика.
3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, прежде приятные слуху и озвученные несколькими актерами, своим хорошо поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.
