Моя подруга — заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка — порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь — НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) — МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать…. :))))

Оценка:

  Дата: 25 сентября 2006, Рубрика: разное, Просмотров: 863, >

Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая…
П. — На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
Б. — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет…

Оценка:

  Дата: 1 октября 2009, Рубрика: блондинки, Просмотров: 846, >

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Оценка:

  Дата: 4 февраля 2013, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 080, >

— Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

Оценка:

  Дата: 28 декабря 2009, Рубрика: откровения, Просмотров: 1 301, >

Вообщем дело было вот как…
Примерно в два часа ночи выключил комп пытаюсь заснуть, живу Я на первом этаже, в тот день была жара балкон был открыт, валяюсь в пастели, слышу на улице разговоры, парня и девушки, ссорились выясняли отношения, и так громко говорили что на всю улицу было слышно, потом слышу на против моего окна остановились и давай выяснятся… выяснялись они потом затихли… лижу думаю убил он её что ли, мне стало интересно взял фанарик вышел на балкон и тут такая картина, напротив моего балкона растёт кустик сирень ну они решили померится сразу же и закрепить это по взрослому ))) и тут Я включая фанарик говорю «Превед вам подсветить»… тут на меня смотрят две тупые рожи… как же быстро они убегали ))))))

Оценка:

  Дата: 23 июля 2007, Рубрика: нарочно не придумаешь, Просмотров: 858, >

— Не зря я столько за девчонками бегал — нашёл себе такое чудо.
— Что, она бегает медленнее всех?

Оценка:

  Дата: 9 сентября 2011, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 025, >

С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать??!!

Оценка:

  Дата: 17 февраля 2012, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 977, >

Знаете ли вы, что блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Оценка:

  Дата: 12 октября 2010, Рубрика: блондинки, Просмотров: 801, >

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного Кодекса Поведения с Мужчинами , которого мы стараемся придерживаться

Да Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя. Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании. Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди. И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании. Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь — Вия там приводят… Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

Оценка:

  Дата: 25 октября 2006, Рубрика: cекс, Просмотров: 1 593, >

МТС. Люди чешут.

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, бля!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

— Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
— Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

— Вано! Ты помидоры любишь?
— Есть — да, а так — нет.

Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит:
— Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня — честную, порядочную девушку!!!
— Ха, ну если б ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я б тебя обманул!

Оценка:

  Дата: 24 мая 2006, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 867, >

Она: Привет, зайдешь ко мне с компом помочь.
Он: Че опять, нет блин.
Она: ну ты и козел.
Он: Ох нех.. себе ты ща сказала.
Он: Тань зайди ко мне сексом займемся.
Она: нет
Он: Ну ты и сука.

Оценка:

  Дата: 2 сентября 2008, Рубрика: cекс, откровения, Просмотров: 968, >

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца.

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

— Стой! Куда идeшь?
— Туда…
— А разрешение есть?
— А как же! 1024 на 768!

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Девушкам до 15 лет «Чупа-Чупс» не продается.

Две подружки треплются по телефону:
— Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
— Какой ужас!
— Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Оценка:

  Дата: 7 ноября 2006, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 939, >

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Оценка:

  Дата: 22 апреля 2007, Рубрика: cекс, Просмотров: 866, >

— Мне было так грустно и тоскливо, что Миша сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

Оценка:

  Дата: 12 февраля 2010, Рубрика: откровения, Просмотров: 1 887, >

Фирма по установке кондиционеров примет на работу монтажников — в связи с повышенной летучестью кадров.

Оценка:

  Дата: 3 декабря 2008, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 755, >

Я съем тебя красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Оценка:

  Дата: 4 июня 2007, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 902, >

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

Оценка:

  Дата: 18 апреля 2012, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 072, >

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то харя наверняка треснет…

Оценка:

  Дата: 4 июня 2009, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 704, >

— У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

Оценка:

  Дата: 23 апреля 2007, Рубрика: разное, Просмотров: 834, >