Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь — абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться —
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее — вы можете
потерять все…

Оценка:

  Дата: 20 февраля 2007, Рубрика: разное, Просмотров: 923, >

Никогда бы не подумал, что C++ это еще и размер силиконновой груди :)))
(с)b00blik

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2008, Рубрика: откровения, Просмотров: 1 025, >

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Оценка:

  Дата: 1 марта 2011, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 034, >

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня — наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.

Оценка:

  Дата: 1 августа 2007, Рубрика: афоризмы, Просмотров: 1 569, >

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Оценка:

  Дата: 12 марта 2009, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 907, >

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом- на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей…

Оценка:

  Дата: 12 октября 2009, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 912, >

Совет автомобилисту: “Не ведите машину, одной рукой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками”.

Оценка:

  Дата: 16 сентября 2007, Рубрика: разное, Просмотров: 912, >

1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

3. — Весь в муке, а член в руке — кто это?
(Мельник пописать вышел.)

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)

Оценка:

  Дата: 20 апреля 2006, Рубрика: разное, Просмотров: 1 550, >

Я люблю людей!

Оценка:

  Дата: 20 июня 2006, Рубрика: картинки, Просмотров: 976, >

Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Оценка:

  Дата: 13 апреля 2010, Рубрика: блондинки, Просмотров: 894, >

В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо — заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он — хорошего, да получилось — традиционно. Днем животное не попадалось в поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он успел на них подписаться? Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и обул мирно спящего ежика!

P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?

Оценка:

  Дата: 4 июля 2006, Рубрика: разное, Просмотров: 1 075, >

Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко «турецко-китайской» одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, — «Ща выберу и идем…» А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ — «Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!»

Оценка:

  Дата: 9 апреля 2007, Рубрика: истории, Просмотров: 986, >

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Оценка:

  Дата: 5 мая 2012, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 075, >

Дочка:
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— …Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Оценка:

  Дата: 18 сентября 2007, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 941, >

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Оценка:

  Дата: 28 марта 2007, Рубрика: афоризмы, Просмотров: 3 059, >

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел?
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь?
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Оценка:

  Дата: 4 декабря 2008, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 816, >

Как замечено, чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия..

Оценка:

  Дата: 27 апреля 2009, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 1 058, >

Клопы боятся воды… есть даже такая задачка — имея возможность выдуть стелкянную емкость любой формы и залить его водой, нужно придумать спобос выспаться не будучи укушенным;)
А вообще, в силу частных истоpических пpичин, мне пpишлось pешать эту задачу пpактически — в нашем институтском общежитии количество клопов было pавно квадpату количества жителей Львова. Hикакие яды уже не помогали — политеху было более ста лет и за это вpемя в гены этих насекомых гаpмонично вписались все существующие яды. Hадо отметить, что пеpеходящий из поколения в поколение метод установки ножек кpовати в банки с водой, оказался фикцией, так как эти сволочи бесстpашно пpыгали на свой ужин с потолка.

Оценка:

  Дата: 3 февраля 2006, Рубрика: истории, Просмотров: 2 225, >

— Дети , я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…

Оценка:

  Дата: 5 октября 2010, Рубрика: анекдоты, Просмотров: 887, >