Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни х$я, девочка, ни х$я.
Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
Реальный случай из жизни большого города …
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка – ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке – по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит – не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога “MYDOCU~1″, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, “мудаки” пишется по другому.
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
Ага…тут такое дело. Пpиезжаю на запpавку, там молодой паpнишка в окошко к
бензинихе лезет с такими словами:
“Эй мутантка давай быстpей, а то у меня чувиха там замеpзает с нечищеной
духовкой!”
Как вы думаете о чем это он ? :-)
Идут значит по рынку с работы два пикапера. А работа у них – продажа сотовых. На дворе девяносто-с-чемто год.
И уже на подходе к стоянке вдруг видят двух весьма себе дефок!
Ну и один слету, даже не успев сообразить что к чему кинул:
– Девушки, давайте познакомимся!
Девушки удивленно смотрят на двух хмырей в грязной рабочей одежде и даже ступорятся немного от такой наглости. Но быстро очнувшись, одна выдает таки из кэша заранее продуманную отмазку:
– А мы не знакомимся с людьми, у которых с собой меньше штуки баксов! – И сразу лыжи собралась завернуть.
Но тут один из парней достает пачку дневной выручки – даже самым скромным взглядом ее эквивалент оценили бы никак не меньше чем в два-три килобакса.
Тогда, вторая, не сдаваясь, выдает:
– А мы не знакомимся с молодыми людьми без сотового (год девяностомахровый. Сотовый тогда еще был признаком бальшой сумы)!
Небрежным движением оба поднимают одежду – на ремне у каждого висит по ряду нераспроданного товара.
- А мы не знакомимся с людьми без машины!
Тем же небрежным движением один из парней пикает пикалкой, показывая что машина гдето поблизости.
Сдавшись дефчонки соглащаются – Ну давайте знакомится…
И тут пикаперы выдют:
- А мы со шлюхами не знакомимя!
Группа студентов подарила военной кафедре картину по-моему Репина или
Левитана (репродукцию конечно :-) ). Имя той картине – “Дубовая роща”.
Так вот, картина была повешена при входе на кафедру и висела там где-то
года два, пока до товарищей офицеров не дошел скрытый смысл подарка.
У родителей моей жены тоже был садовый участок, пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные гротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть – то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней. Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями. Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.
Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: “Мне комар сел на ухо!” Говорю: “Бей по уху” он в ответ жалобно: “А где у него ухо?”
С чужих слов.
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись,
потом затихли. Когда сняла одеяло – чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки!
В “мундире” и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.
Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: “Назовите тему вашей работы”… полгруппы “ушло” сразу.
Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!…
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню – это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился…..
У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью. Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло…
История подсмотренная перед новым годом:
Из универсама выходит мужик с увесистым пакетом. Из подворотни выскакивают штук шесть дворняг, одна достаточно крупных габаритов подбегает к мужику и прыгает передними лапами ему на грудь. Мужик поскальзывается, падает, пакет вылетает из рук. Свора дружно рвет пакет, махом растаскивает продукты и убегает. Мужик встает в полном а*уе, отряхивается. Поднимает пакет в котором осталась только литровая бутылка водки. И пряча водку под пуховик и со счастливой улыбкой выдает: Спасибо хоть водку не отобрали.
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами…
Решил я как то заехать в доноры записаться, глядишь жизнь кому нибудь спасет. Так вот сдаю кровь получаю на руки 300 рублей (мелочь правда но все равно, а денег как раз на тот момент не было до зарплаты немного оставалось), а меня в машине девушка ждет. Когда вышел предлагает, ну что пошли куда нибудь сходим прогуляем заработанные деньги?…
И после этого вы еще сомневаетесь что они способны высосать из вас всю кровь?
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно…
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
из обсуждения на одном из сайтов “Причина отказов о приеме на работу”
Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине “девушка Вам не к нам, а в модельное агенство”, после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!
Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
- Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
- Ладно. Где эта дорожка?..
Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы. У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают презервативы. В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
- да
…
- в аптеке
…
- покупаю аспирин
Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню – пенсионеры и молодые мамы), а мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
Наверное, жена звонила…
Мне дед рассказывал про верх наглости,у его соседа был “москвич” без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно…он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал…вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили… так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем… А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели… всю жизь такими были)
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой.
Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им
нет! Наивные…
Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял… варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: “Я потерял ее, потерял…” И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц… и мне сильно попало.
Кот, скотина, нассал на диван… В порыве гнева я… нет, я его не @издил – я люблю животных… пошёл и нассал в его туалет… Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит…
Реальная история.
Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго… В ответ было неподдельное возмущение:
- Какое свинство так долго помнить такие мелочи!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя аллергия…
У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат – новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась – тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, Маратом, заботливо сформированное мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно – попа какает, лишнее исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хер знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир – одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А лишнее – пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо некуй, ученые мы уже!
Половая слабость