Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
— Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:
— Ну ни х$я, девочка, ни х$я.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 мая 2010, >

Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
— Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
— Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 мая 2010, >

Реальный случай из жизни большого города …
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 мая 2010, >

Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога «MYDOCU~1″, изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, «мудаки» пишется по другому.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 мая 2010, >

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
— Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
— Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 мая 2010, >

Ага…тут такое дело. Пpиезжаю на запpавку, там молодой паpнишка в окошко к
бензинихе лезет с такими словами:
«Эй мутантка давай быстpей, а то у меня чувиха там замеpзает с нечищеной
духовкой!»
Как вы думаете о чем это он ? :-)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 26 мая 2010, >

Идут значит по рынку с работы два пикапера. А работа у них — продажа сотовых. На дворе девяносто-с-чемто год.
И уже на подходе к стоянке вдруг видят двух весьма себе дефок!
Ну и один слету, даже не успев сообразить что к чему кинул:

— Девушки, давайте познакомимся!

Девушки удивленно смотрят на двух хмырей в грязной рабочей одежде и даже ступорятся немного от такой наглости. Но быстро очнувшись, одна выдает таки из кэша заранее продуманную отмазку:

— А мы не знакомимся с людьми, у которых с собой меньше штуки баксов! — И сразу лыжи собралась завернуть.
Но тут один из парней достает пачку дневной выручки — даже самым скромным взглядом ее эквивалент оценили бы никак не меньше чем в два-три килобакса.

Тогда, вторая, не сдаваясь, выдает:
— А мы не знакомимся с молодыми людьми без сотового (год девяностомахровый. Сотовый тогда еще был признаком бальшой сумы)!

Небрежным движением оба поднимают одежду — на ремне у каждого висит по ряду нераспроданного товара.

— А мы не знакомимся с людьми без машины!

Тем же небрежным движением один из парней пикает пикалкой, показывая что машина гдето поблизости.

Сдавшись дефчонки соглащаются — Ну давайте знакомится…

И тут пикаперы выдют:

— А мы со шлюхами не знакомимя!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 мая 2010, >

Группа студентов подарила военной кафедре картину по-моему Репина или
Левитана (репродукцию конечно :-) ). Имя той картине — «Дубовая роща».
Так вот, картина была повешена при входе на кафедру и висела там где-то
года два, пока до товарищей офицеров не дошел скрытый смысл подарка.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 мая 2010, >

У родителей моей жены тоже был садовый участок, пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.

Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные гротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть — то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней. Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями. Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 апреля 2010, >

Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: «Мне комар сел на ухо!» Говорю: «Бей по уху» он в ответ жалобно: «А где у него ухо?»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 21 января 2010, >

С чужих слов.
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись,
потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки!
В «мундире» и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 19 января 2010, >

Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину — краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 17 декабря 2009, >

Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: «Назовите тему вашей работы»… полгруппы «ушло» сразу.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 13 ноября 2009, >

Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!…

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню — это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился…..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 октября 2009, >

У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью. Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 28 октября 2009, >

История подсмотренная перед новым годом:
Из универсама выходит мужик с увесистым пакетом. Из подворотни выскакивают штук шесть дворняг, одна достаточно крупных габаритов подбегает к мужику и прыгает передними лапами ему на грудь. Мужик поскальзывается, падает, пакет вылетает из рук. Свора дружно рвет пакет, махом растаскивает продукты и убегает. Мужик встает в полном а*уе, отряхивается. Поднимает пакет в котором осталась только литровая бутылка водки. И пряча водку под пуховик и со счастливой улыбкой выдает: Спасибо хоть водку не отобрали.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 22 октября 2009, >

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 16 сентября 2009, >

Решил я как то заехать в доноры записаться, глядишь жизнь кому нибудь спасет. Так вот сдаю кровь получаю на руки 300 рублей (мелочь правда но все равно, а денег как раз на тот момент не было до зарплаты немного оставалось), а меня в машине девушка ждет. Когда вышел предлагает, ну что пошли куда нибудь сходим прогуляем заработанные деньги?…
И после этого вы еще сомневаетесь что они способны высосать из вас всю кровь?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 11 сентября 2009, >

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.

Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 4 сентября 2009, >

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно…

Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 6 августа 2009, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Андрей: Андрей

  • Вадим: Вадим

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • gjhyj abkmvs: А что, если завести на сайте-блоге раздел «самые горячие обсуждения» или подобное. Там можно...

  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов
    Персональный гаджет-поджопник

    Персональное посадочное место, которое уместится даже в небольшой сумке. Mogo, Human Kickstand – это легкое, компактное и довольно удобное решение вопроса уставших от дневной беготни ног. Позволяет присесть и отдохнуть даже там, где посидеть не на чем вообще. Устройство не требует ровной поверхности для установки и полностью совместимо с любым типом седалищ.

    Руль для iPad

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    iFoolish

    Если на перерыве ответственного совещания серьезный мучина в костюме вдруг достанет из кармана айфон и начнет что-то рисовать прямо на чехле, не спешите удивляться. Это не нервный срыв и не помешательство. Просто ваш коллега — счастливый обладатель новомодного гаджета, позволяющего практически бесконечно рисовать скетчи и писать слова.

    дверной видеозвонок с Wi-fi

    Когда хозяев нет на месте, в дверь то и дело звонят разные личности. От обознавшегося адресом курьера или безобидных Каменщиков Р’Льеха и до злоумышленников, ищущих пустые квартиры. Все время быть дома и ждать непрошенных гостей весьма проблематично. А вот увидеть звонящего в дверь на экране смартфона

    Айфоновые колонки из бабмбука

    Мы привыкли, что гаджеты – это высокотехнологичные устройства. Состоят из винтиков и микросхем и изготовлены на заводах трудолюбивыми улыбчивыми китайцами. Усилитель звука iBamboospeaker опровергает это утверждение. Он на 100% натуральный и на столько же – гаджет.

    USB клавиатура из печатной машинки

    Винтаж хорош сам по себе. С ним хорошо постить луки. А если его много, то можно устроить выставку или обустроить комнату в оригинальном стиле. Но бывает так, что старинный предмет один, тяжелый и мало подвижный, да и подобрать ему подходящую компанию невозможно.

    Супергеройские флешки

    Главное в коллекции любого фаната — это тематичность и полнота. Будь то марки, монеты, значки или комиксы. И если уж вы любите марки и спорт, то будьте любезны, следите за коллекцией, не позволяйте ей расплываться на кошечек и собачек. А коли вам любы рубли царской чеканки, то не стоит размениваться на австралийские доллары.

    Сумка-ширма для ноутбука

    Желание отгородиться от чужих глаз во время личной переписки или при просмотре конфиденциальных материалов понятно и вполне оправдано. Можно прибегнуть к различным видам шифрования, гаджетам-глушилкам и постановщикам помех… А можно отгородиться в прямом смысле. Вот такой вот сумкой-ширмой, закрывающей со всех сторон экран любимого ноутбука.

    Процветающий компьютер

    Чтобы молодая рассада прижилась, ее высаживают в теплое спокойное место. Обычно это пластиковые стаканчики на подоконнике на кухне. Или специальные деревянные лоточки, устанавливаемые около батареи. Но если нет ни того, ни другого, отопление давно отключили, а помочь любимой бабушке в выращивании огурчиков-помидорчиков просто таки необходимо, можете воспользоваться вашим компьютером.

    Pac-Man укулеле

    Гавайская гитара в виде главного героя из нашумевшей в прошлом игры Pac-Man. Те, кто имел когда-то игровую приставку с одноименной игрушкой сразу поймут фишку этого четырёхструнного щипкового музыкального инструмента. Даже те, кто ходил в гости к тем, у кого были такие игры понимают о чём речь.

    Флешка-детектор контента для взрослых на вашем компьютере

    -Сидоров! Ты опять качал картинки с женщинами и базы данных телефонов во время урока информатики?!
    — Нет, Марь Иванна! Даже не пытался. Я изучал двоичную и восьмеричную системы счисления и учился переводить числа из одной в другую на бумажке. Это же так увлекательно!

    Стимпанковый АТ-АТ

    Вселенную «Звездных Войн» принято расширять либо во времена Старой республики, либо в период Детей джедаев. Но полету фантазии настоящего гика-фаната нет предела! Встречайте грозу морей и портов псевдовикторианской Англии – парового шагающего робота АТ-АТ!

    Съедобный айфон

    Это самая настоящая защитная вкусняшечка. Жевать силиконовый чехол, пластиковый кейс или кожаную кобуру можно, но это не так вкусно. А вот странные корейцы считают, что защитных функций недостаточно. Если уж что то грызть, то это что то должно быть вкусным. Поэтому то они и сделали съедобный чехол для iphone.

    Супергеройские стикеры для клавиатуры

    Если вам мало супер героев на вашем рабочем столе, в портах USB, в цветочных горшках, на стенах, на футболках и шортах, в книжных шкафах и правом полушарии мозга, то вы всегда можете увеличить их количество примерно на сто единиц. Просто используйте по назначению эти супергеройские стикеры для клавиатуры и познакомьте их с вашими пальцами.

    Вилковёртка своими руками

    Знаю я одного умника, который сахар в своём чае размешивал отверткой. Да, он админ. Вот и на хвост вилки с отверткой наступила серьезная теория эволюции. В результате получилась очень удобная штука — вилковертка. Сделать её просто, понадобятся только фен, тиски и пассатижи.