у меня есть подpуга, лет 10 уже знакомы. пpиколистка по-жизни. пpавда, есть у нее одна особенность — она типичная женщина из анеков: сначала делает, а потом думает ;) любит поплакаться мне в жилетку на тему неудач в своей личной жизни ;)
Лет 25 назад, в одно из сел Украины приехал областной драмтеатр. Встречали драмтеатр помпезно, возили на колхозном автобусе, кормили толстенными котлетами. К постановке областной драмтеатр привез посредственную пьеску под названием «Тринадцатый голова (председатель)». О пьеске ничего сказать не могу, но запомнилось эффектное начало — открылся занавес, на сцене показались декорации зала судебных заседаний, и, молоденькая актриса громко произнесла — «Встать! Суд идет». а что весь зал, от председателя колхоза, до последней доярки дружно встал. Hаука, знаете ли. Время, помните ли.
Самый большой pозыгpыш заказала сyпpyга одного очень известного в Киеве человека. Hе могy назвать его имени. Даже копий отснятых кассет y нас не осталось. Все забpали, чтобы избежать огласки. В данном слyчае мы сыгpали на yвлечении «жеpтвы» сеpиалом «X-Files». В день pождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покyпок. Он
отсyтствовал бyквально паpy часов. По возвpащению в лифте на несколько мгновений погас свет — этакая «киношная» метафоpа пеpеключения сознания. Камеpа, мотоp, свет зажигается, клиент звонит в двеpь, а емy откpывает чyжая тетка в пеpеднике. Клиент заглядывает в кваpтиpy, а в ней совеpшенно дpyгая мебель, пеpед телевизоpом сидит какой-то мyжик в
тpениках и смотpит телевизоp. Hачинается скандал. «Хозяева кваpтиpы» показывают паспоpта с пpопиской и вызывают «yчасткового», котоpый заставляет всех написать заявления. Когда yчастковый начинает читать заявление клиента, то «с yдивлением» обнаpyживает, что тот датиpовал его 2000 годом, хотя на двоpе yже идет 2005 год. В подтвеpждение чего
показывает на столик, где pазложены жypналы и газеты с соответствyющей датой, и на телевизоp, по котоpомy идет выпyск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильномy своим дpyзьям, а они пpинимаются выговаpивать емy за то, что он чеpт-те где пpопадал несколько лет. Когда клиент yже близок к помешательствy, в кваpтиpy вpывается оpава дpyзей с
поздpавлениями. Это был самый тpyдоемкий заказ.
Литовская крестьянка Мария Онушкене из деревни Юсявичи, пришедшая 16 июня 1997 г на пастбище напоить корову, увидела несколько сот лягушек, окруживших со всех сторон ее корову. Когда женщина попыталась отогнать «зеленых» в пруд, находящийся рядом, лягушки не только ее не испугались, а, наоборот, стали «атаковать» ее, пытаясь даже залезть под юбку. Исправили ситуацию полицейские, убившие всех лягушек. Проведенная экспертиза их останков показала, что лягушки были пьяными. По решению правительства Литвы, контрабандные спиртные напитки подлежат уничтожению. За несколько дней до описываемых событий в пруд вылили 22.000 бутылки алкогольных напитков.
Джойс Уорсли и ее мать Ада Грей из канадского города Белвилл подали в суд на владельца одного бара, который, по мнению обеих дам, подверг их вопиющей дискриминации при найме на работу.
Мать и дочь явились в бар по газетному объявлению, которое гласило:
«Приглашаются официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках».
Женщинам в трудоустройстве отказали, сославшись на их возраст — дочке идет 67-й, а маме — 86-й год.
Некоторые любимые перлы из истории support-а LN запомнились на всю жизнь.
Пример: каналы попадали, Интернета нету. Евгений Краштан отвечает на вопросы очередного абонента:
— Да, к сожалению, каналы восстановятся в течении примерно часа.
Hет, к сожалению, Интернета в это время не будет. Чем Вам заняться?
Попробуйте уделить время семье.
Звонок того же абонента через час. Просит «того самого специалиста» к телефону. Фраза абонента:
— Спасибо огромное! Вы знаете, я последовал Вашему совету, уделил время семье и так здорово!
Этот абонент меня потом просил выделить Краштану поощрение.
История реальная.
В метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге («счас как приколемся ;»)
протягивает талончик студенту:
— Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами «Да ради Бога» пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Друган рассказал … По его словам, самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл.
…. Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон:
«Поздравляю с праздником НОВОГО ГО»
На этом сообщение было закончено.
Через 5 минут пришла вторая часть: «ДА!»
Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?
Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас
место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу:
— Да, немного дороже, зато полетите как белый человек!
Поднимает глаза. Перед ним сидит…. негр!
P.S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или «как белый человек» для него тоже аргумент?
Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с сугроба вода стекала и замерзло все — ну прям зеркало, а никуда не рыпнешься с тротуара — с одной стороны забор, с другой проезжая часть, по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь — с наименьшими потерями выйти. Гляжу — впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар, держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на грудь. Пытаются продвигаться — один делает шаг, далее танцевальная композиция а-ля Майкл Джексон — лунная походка, далее попытка упасть, поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг — и по кругу. Я их нагоняя, наблюдаю все это… Нагоняя, конечно, громко сказано, иду как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа небольшой участок до проезжей части — можно пройти — прошаркиваю туда, обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно шаркая и семеня…. слышу сзади один из них произносит: «Ты смотри, как хуярит, Шумахер!». Вот тут я точно чуть не наебнулся!
Мой брат скачивает фильмы.
Прихожу как-то к нему, перебираю диски, спрашиваю о содержании.
Диалог:
— «Война»?
— Ничего, можно посмотреть.
— ОК. «Назад в будущее 3»?
— Туфта, детский фильм.
— Не надо. «Мать и сын»?
— Сокуров.
— Спасибо, беру, «Черная дыра»?
— О жизни проктологов.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(проктолог — врач, занимающийся проблемами заднего прохода.)
История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно), то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно представить….
с Karina
Разговорились мы со знакомым музыкантом о не легкой судьбе музыканта и его поисках звукозаписывающий компаний, что бы выпустить свой диск, заработать денег и стать знаменитым в конце концов (речь идет о России).
И вот что он мне рассказал… далее с его слов…
«Один мой приятель не последний кстати человек в Музыкальной тусовке, Корреспондент одной из Газет ( называт не хочу), сделал следущее!
Взял простые три ЧИСТЫЕ БАЛВАНКИ ( то есть три пустых абсолютно диска), подписал их, что на дисках записан яко-бы проект НОВЫЙ, и отдал ЛИЧНО в руки, прошу заметить В РУКИ МУЗ-РЕДАКТОРАМ. Предварительно предупредив,
что он такой то и такой то, из газеты той то, той-то. Все ждали с улыбками на мордах когда же приедит ревизор-))) Так вот, прошла неделя. Он звонит и спрашивает, как там проект «——» поживает, как вам музыка, возьмете? ответ: Вы знаете Господин «——-, мы ПОСЛУШАЛИ и мы думаем все будет хорошо, но потом, а пока это не формат нашего радио,
НЕФОРМАТ, блин-))) НЕФОРМАТ ЧИСТЫХ БАЛВАНОК! Вот где цирк.!
Я ему предложил конечно статью об этом накидать-)) но он сказал после нового года рискнет-)))
Был у нас на судне матрос по кличке «Зайчик», весом так 110, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам.
Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо — и домой. Администрация — куда?
Он — сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :)
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео китайцев — рабочих.
11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я — откуда дровишки? Он — сувенир, мля.
Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу — стоит. Сувенир!!!
Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте — сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие — китайцы.
Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю — чего надо? Он — да так, ничего. И продолжает в том же духе.
Я — да ты зае***л тут вертеться, что надо-то?
Он — МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли.
Я — Вооон того матроса видишь? — Показываю на Зайчика. Пойди с ним поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
— Обознался. Не мое, — и быстро удаляется.
А вы говорите, авторитета у державы нет :)
… мне вспомнился случай, когда в Чечне тренировались спецназовцы.
Отрабатывали две задачи.
Первая — освобождение заложников, захваченных боевиками, второй — захват объекта, где заложников нет.
По второму сценарию — живых не брать.
Объект — старая кошара без крыши, в отдалении от села. Командир группы осмотрел объект, попинал мешки с песком — они изображали духов, поправил палки у мешков — оружие, вышел, включил секундомер, и началось!
Сначала гранаты из подствольников через крышу, двери, окна, потом из «Мухи» пару выстрелов, ручные гранаты, и наступление. Кошара деревянная, стрельба была такая, что щепки летели в разные стороны, как стены не завалились — просто удивительно.
Ворвались «спецы» и расстреляли мешки с песком насмерть. Работали на полную катушку. Как положено.
Потом перед этой кошарой построение с разбором, и тут из нее выходит, вернее, выползает мужик, автомат над головой держит, кричит что-то невразумительное. Повязали его быстренько, оказалось, что боевик шел
связником в деревню, но не успел за ночь дойти, солнце стало подниматься, вот и решил он переждать световой день в кошаре. А когда увидел русских, то забился под мешки с песком-«террористов» и переждал «налет». Повезло духу, но ненадолго… Много интересного он мне рассказал, потом остальное — разведчикам…
Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него — табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: «Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?» У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: «Вчера такую девушку встретил, такую…, а какие волосы, а глаза!!!» Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: «И че?» «Да завтра на рыбалку ее повезу», были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.
В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то
непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно.
Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита «талибами» — гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные — она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че
это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее:
В Волгоградской области есть такой населенный пункт — Капустин Яр. В просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших — партизанами зовут.
Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в 9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все равно чем заниматься, бьют по рукам.
Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт.
И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах.
Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой лифт между этажами и отрывается…
Ничего кроме правды…
Знакомый рассказал…
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались — одного 4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают — ты почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву «Ры») — А я плаздновать не хочу. Это же год пидаласов будет…
Все родители легли, понятно…
Подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.
И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит:
— Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…