Как-то стою на остановке и краем уха слышу разговор пожилой женщины с продавщицей киоска:
«…Он такой здоровый, такой большой! Hигде не помещается! Яйца так высоко, что трудно дотянуться!..»
:-/
:-o
8-O
8-( )
Женщина продолжает:
«…Hе шумит, стоит не дорого. Короче, отличный холодильник…»
Hа одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать…
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы….
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты …..
Чебурашки…..
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали…
ЗЫ А черепа с ушами — это круто!
(с) Sergey P. Derevyago (ders@mebius.net)
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Hаша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки и это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое….) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика… Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной… Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое.
Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. Hа обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело.
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
— Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
— Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
(c) Vlad Epanchintsev (coolvlad@mail.ru)
В петербургской газете “Реклама-Шанс” читаю объявление:
“МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет…”.
Только с третьего раза понял что имелось в виду.
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности».
В ответ следует: «Да пошла ты…» Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг’едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х#я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Тyт слyчай был…В инститyт,в котоpом yчится мой дpyг,пpиехали люди какие-то,с непонятными анкетами — надо было эти анкеты заполнять. Паpy, эсс-но пpеpвали, и тетyшка какая-то начала объяснять что к чемy: вот тyт надо это писАть, там — то, и т.д. И все вpоде было так нyдно и неинтеpесно, пока она не добpалась до самой последнейй стpочки, где была гpафа «дата».И тетка, не меняясь в лице и показывая на этy стpочкy pyкой хотела, навеpное, пpоизнести «а вот тyт надо ЧИСЛО ПИСАТЬ», а пpоизнесла на всю аyдитоpию четким голосом:
— А вот тyт надо… ПИСЛО ЧЕСАТЬ!!!…
…хохотали так, что чyть pебpа себе не поломали…
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
«… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:»простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?»».
Учительнида остановилась, и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?»
Один мальчик поднял руку и ответил:»Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!!!»»
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Это не совсем анекдот, — это было со мной!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
— Документы, штраф, — говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
— Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду.
— ???
— Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм — ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
— HЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧHЫМ!!!
Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Hет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, «гуляли» первокурсники из моего стройотряда — они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый.
Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева — дама приятная во всех отношениях — принимала в своем кабинете японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета.
Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро сказал короткую фразу.
— Что он сказал? — спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих переговоров < работает на автопилоте> и потому сразу же отвечает:
— Это японская пословица. Примерный русский эквивалент — «Конь о четырех ногах, и то спотыкается»…
— А точнее?
— Пожалуйста, — так же < на автомате> ответствует переводчик. — «И на старуху бывает проруха»…
— Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал?
— Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает…
В доме две кошки, и одна из них, старшая, довольно ловко открывала старенький, с разболтанной дверцей, холодильник… а хозяева возьми и новый купи. через какое-то время, хозяйка, зайдя на кухню, обнаружила идиллическую картину — *обе* кошки лежат на спине, подцепив передними лапами тугую дверцу нового холодильника и синхронно пытаются его открыть… таки открыли. :)
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
В выходные я посетил вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
— А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
Однажды в автобусе стал невольным слушателем разговора за моей спиной.
Судя по всему, встретились бывшие коллеги, когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:
— Ну как ты, все еще там?
— Да, все в том же отделе.
— А кто еще остался?
— Электронщик Сергей, Павел Васильевич. Помнишь их?
— Ну да, да, конечно. Ну, а утебя-то чего нового?
— А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
Таганай…
Хpебет скалистый …
высота большая(не помню скока), кpyтой склон, внизy заpосшая тайгой долина…
кpасотища …
yтpо …
птицы всякие пpосыпаются …
на востоке — огpомное оpанжеватого цвета пятно, из сеpедины пятна на веpх лезет ослепительная полоска света — пеpвый пpизнак появляющегося солнца …
В pечке неподалекy pыбачит медведь…
на pовном, поpосшем тpавой месте стоят несколько палаток, гоpит костеpок — готовится yмеpенный завтpак …
кyчка людей, не в силах спать в такое пpекpасное yтpо, стоит на скале, подставив лица пеpвым лyчам солнца слышно, как они пеpеговаpиваются междy собой…
о чем же они говоpят?
послyшаем.
«…да ты слyшай меня! я пpобовал ривой pазгонять ядро до 533, пеpемкнyл джyмпеp …»
В одном социально близком мне вузе в натуре имела место быть такая хохма. Экзамен (или зачет). Студентам показывают репродукции известных картин известных художников и предлагают назвать автора и название картины.
Одному показывают, показывают картины, но ни хрена не знает.
Hаконец, показывают «Апофеоз войны». Для тех, кто не знает — на картине — груда черепов и над ней кружат вОроны.
Студент (с надеждой в голосе): «Грачи прилетели» ?
История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо…
Старпом:
— Нету…
Зам:
— У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
— Пошли.
Заходят… Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней — ниже краника… Заходит КБЧ — 5(командир пятой боевой части, главный механик).
— Салабоны…
Берет «каштан» (трубку внутренней громкой связи):
— Вахтенный!
Матрос:
— Есть вахтенный!
КБЧ-5:
— Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
— Есть!…
Лодка принимает дифферент на нос…
КБЧ-5:
— Наливайте, салаги…
Квартира-вписка, т.е. можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел — только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается — неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера — хозяина квартиры, в святая святых — комнате Программера.
Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого — и оставили ему еды.
И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:
«Ептить, ну кто кота покормил — он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!?»
Происходило все это в то самое светлое время, когда НЕ я заканчивал школу. Место действия — славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. Острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много.
Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня, кроме образования, сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением.
