Бл……!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки “Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!
- Алло! Это пожарная!?
- Да, что случилось?
- Да тут мент с врачом дерутся, не знаю куда позвонить!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на комп говорит:
- А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы.
Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
Николай Валуев – единственный человек, который может собирать матрешек не по порядку…
Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!
Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность…
Мех. фак. У нас на курсе было всего две девушки из 150 человек, Оля и Света. Идет занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает Олю:
“Расскажи мне поляризацию света”. Та ему в ответ заявляет: “А я не Света, я – Оля!”
Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: “Иванова – ебнутая”!
Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей…
Учебник “Сопротивление материалов”.
Том 1 – “Женщины”.
Мне в блондинках нравятся две вещи – сиськи.
Примета – если девушка на вас шипит, значит она надувная.
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два – мало?!
- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами – и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай – продай его мне!
- Да ну… Он мне самому нужен…
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом в ылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так – мне, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в третьих – контрольные пакеты “Сибнефти”, “Газпрома”…
- Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят…
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
- В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно…
Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
-… А вы в каком банке работали?
Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить…
Если у вашего рояля все клавиши черные – а попробуйте поднять крышку.
Женщины!!! Берегиде мужчин – они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней…
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
