- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить…!
- Папа обещал – папа сходил…
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Жена подходит к мужу и говорит:
- у меня в радиатор попала вода и теперь машина сломана.
- так не неси х”/йню какой радиатор, какая вода, ты капот от багажника не отличишь. Так где машина.
- в озере!
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже – парь!
- Не могу – стесняюсь…
Наступила весна. Из-под юбок робко пробиваются первые коленки. Потихоньку распускаются руки…
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: “Блин, надо начинать нормально питаться.” Пауза. Голос из другой кабинки: “Ты чё там, жрешь что ли?”
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!… Сама лед приготовила?
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин”. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
“Ни х%я себе…”, то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: “Х%й вам!”.
Америка ведет две войны – с терроризмом и с ожирением.
Особая удача – когда попадаются жирные террористы.
- Мам, чтобы съесть шоколадку надо сначала открыть упаковку?
- Нет, надо сначала открыть кошелек.
Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Полицейский – малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория…
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и – тут же кончаю.
Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне – глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме..
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это самое страшное.
Пацан хвастается друзьям:
- Вечером чувиху снял, темпераментная, страстная – даже поцарапала всего, а кричала-то как…
- А что кричала?
- Да…”помогите, насилуют”
Тбилиси, объявление на входе в общее отделение одной из бань:
“За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт”.
- Что это за фильм – “Запах женщины”?
- Это про маршрутку в час пик!
Конферансье:
- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня “В лэс по ягодицу”…
Каменщики: “Ничего, штукатуркой выровняют…”
Штукатуры: “Ничего, шпаклевкой выровняют…”
Отделочники (шпаклюя): “Ничего, обоями выровняют…”
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим…
Он:
- А что – здесь нельзя?
- Машу каслом не испортишь!
- Ну эт смотря какое касло…
От сердца