- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить…!
- Папа обещал - папа сходил…

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь…..

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Жена подходит к мужу и говорит:
- у меня в радиатор попала вода и теперь машина сломана.
- так не неси х”/йню какой радиатор, какая вода, ты капот от багажника не отличишь. Так где машина.
- в озере!

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь…

Наступила весна. Из-под юбок робко пробиваются первые коленки. Потихоньку распускаются руки…

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: “Блин, надо начинать нормально питаться.” Пауза. Голос из другой кабинки: “Ты чё там, жрешь что ли?”

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!… Сама лед приготовила?

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин”. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
“Ни х%я себе…”, то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: “Х%й вам!”.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Мам, чтобы съесть шоколадку надо сначала открыть упаковку?
- Нет, надо сначала открыть кошелек.

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!

Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория…

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме..

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.

Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.

Он: вот это самое страшное.

Редкий бомж добежит до середины МКАД!

Пацан хвастается друзьям:
- Вечером чувиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как…
- А что кричала?
- Да…”помогите, насилуют”

Тбилиси, объявление на входе в общее отделение одной из бань:
“За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт”.

- Что это за фильм - “Запах женщины”?
- Это про маршрутку в час пик!

Конферансье:
- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня “В лэс по ягодицу”…

Каменщики: “Ничего, штукатуркой выровняют…”
Штукатуры: “Ничего, шпаклевкой выровняют…”
Отделочники (шпаклюя): “Ничего, обоями выровняют…”

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим…
Он:
- А что - здесь нельзя?

- Машу каслом не испортишь!
- Ну эт смотря какое касло…