- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать
- Наверное через него дышать трудно? – спросил слон голого мужика.
Кризис, блондинку лишили ее любимого “Лексуса”… Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки – дуры.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут
Мама, подари мне радиатор
Я буду работать на радиаторной фабрике
Ну и что, что он тяжелый, а у тебя денег нету
Я до победы доведу свое дело
С военного форума:
>Полковника ГРУ подозревают в продаже в рабство 130 женщин
А в программе “Ты не поверишь!” рассказывали, как рыба с головой Баскова съела поймавшего ее рыбака!
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Блондинка прибегает к доктору:
Б: – Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: – Ничего, щас намажем мазью…
Б: – Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: – Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: – Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: – Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: – Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): – Какой именно?!?
Б: (невинно): – Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо…
- Я претендую лишь на Ваше сердце…
- Как жаль, а я уже разделась…
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
- Муж!
- Как вас зовут?
- Роза
- А где вы работаете?
- В банке
- Ах, как это романтично – Роза в банке.
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp…
- Дорогой, ты молока купил?
Он, задумавшись:
- Молокаку? Нет, не пил…
Пришла знакомая, растроенная, типо поплакаться в жилетку.
Спрашиваю, что случилось?
- Поругалась с парнем и он послал меня на х*й
- Вот как? И кто тебе скзал, что “на х*й” это здесь?
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли я сказал!.
Она:
- Ну не надо… ну я прошу… и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Торговый центр “Лента”, раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
…собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть…
Топ-менджмент Открытого акционерного общества “Воскресенские минеральные удобрения” после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.
Современная концепция верности: “Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!”
Устами младенца…
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
“Когда зеленый свет – мы идем, когда красный – машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ – МАРШРУТКИ…”
Выстрел говном через сито из пушки!
Зрителям в цирке рисуют веснушки!
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?
Первое правило