Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну… показывайте…
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена – рыбаки просто отдыхают…
Ребенок 3года, в бане с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
Объявление: “Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок”.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру?
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так… С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял… варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: “Я потерял ее, потерял…” И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц… и мне сильно попало.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
- Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!
Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию…
О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.
Отрыжка после еды – это отчет о доставке.
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
- А я pазве еду в двух напpавлениях?
Кот, скотина, нассал на диван… В порыве гнева я… нет, я его не @издил – я люблю животных… пошёл и нассал в его туалет… Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит…
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся…
Интересно:
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, – по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла…
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: “Да пошла ты…”.
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски – хорошо?… папе стало плохо…
- Московское время 15 часов!
Начинаем радиопередачу “С добрым утром мажоры!”
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п… Один, говорит, мол, папа – сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
- Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить…
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”
