Кассирша:
— мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну… показывайте…
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…
Ребенок 3года, в бане с отцом:
— Папа, какая у тебя писька большая!
— Твои бы слова да маме в рот!
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
— Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру?
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
— Так… С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял… варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: «Я потерял ее, потерял…» И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц… и мне сильно попало.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
— Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
— Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!
Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию…
О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.
Отрыжка после еды — это отчет о доставке.
— Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
— А я pазве еду в двух напpавлениях?
Кот, скотина, нассал на диван… В порыве гнева я… нет, я его не @издил — я люблю животных… пошёл и нассал в его туалет… Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит…