Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает…
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, – завтра тёщу в аэропорт везу.
Работал в старые времена на АвтоЗАЗе. Была там хохма у мужиков на конвеере… развлекались. Молодых помошников отравляли искать трансмиссию. Давали пустое ведро, и просили принести хотябы пол веда.
Бедная жертва таскалась по цеху, спрашивала то у одного, то у другого. Все хихикали… спрашивали, “Новенький”? Говорили, что нету, и отправляли на другой участок. Так он болтался пока не встерит мастера. Мастер спрашивает “Какго куя он тут с пустым ведром делает”? А потом давал песды всем и вся…
Одной женщине очень хотелось иметь детей, но у неё их не было. И она не знала, что делать. Поэтому женщина пошла за советом к колдунье. А колдунья посоветовала ей братиться к колдуну. Колдун подарил женщине цветочек и для начала повёл в ресторан…
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Только что обломал мусоровоз! Этот гад приехал и сейчас гудит у меня под окнами. А Я УЖЕ НЕ СПЛЮ!!!
Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу…
Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго извиняться.
Объявление на киоске:
“Требуется продавец, не пьющий сутки через трое…”
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый – мало не покажется, второй – не покажется мало, третий – покажется не мало.
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел….
Вино Burmester Colheita Porto 1985 года выпуска быстро раскрепостило девушку Вику 1986 года выпуска.
- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
Собаку не ругайте, она лаяла.
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует – О”Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу “мама моет пол” и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Из жизни.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки – из серии “хорошо за 80, божий одуванчик”. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав
- Ну что ты, ну зачем…
Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки – трусы как рукой сняло…!!!
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич – кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах.
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
Чтобы придать себе более устрашающий вид армия Киргизии не высыпается.
- Мама, мама, а почему мальчики во дворе меня называют дебилом?
- 2х2?
- 6
- Спать
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак “осторожно, дети”?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку
Рождённый ползать