Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает…
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, – завтра тёщу в аэропорт везу.
Работал в старые времена на АвтоЗАЗе. Была там хохма у мужиков на конвеере… развлекались. Молодых помошников отравляли искать трансмиссию. Давали пустое ведро, и просили принести хотябы пол веда.
Бедная жертва таскалась по цеху, спрашивала то у одного, то у другого. Все хихикали… спрашивали, “Новенький”? Говорили, что нету, и отправляли на другой участок. Так он болтался пока не встерит мастера. Мастер спрашивает “Какго куя он тут с пустым ведром делает”? А потом давал песды всем и вся…
Одной женщине очень хотелось иметь детей, но у неё их не было. И она не знала, что делать. Поэтому женщина пошла за советом к колдунье. А колдунья посоветовала ей братиться к колдуну. Колдун подарил женщине цветочек и для начала повёл в ресторан…
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Только что обломал мусоровоз! Этот гад приехал и сейчас гудит у меня под окнами. А Я УЖЕ НЕ СПЛЮ!!!
Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу…
Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго извиняться.
Объявление на киоске:
“Требуется продавец, не пьющий сутки через трое…”
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый – мало не покажется, второй – не покажется мало, третий – покажется не мало.
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел….
Вино Burmester Colheita Porto 1985 года выпуска быстро раскрепостило девушку Вику 1986 года выпуска.
- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
Собаку не ругайте, она лаяла.
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует – О”Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу “мама моет пол” и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Из жизни.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки – из серии “хорошо за 80, божий одуванчик”. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав
- Ну что ты, ну зачем…
Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки – трусы как рукой сняло…!!!
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич – кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Кто рано встает, тот за МКАДом живёт!
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах.
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
Чтобы придать себе более устрашающий вид армия Киргизии не высыпается.
- Мама, мама, а почему мальчики во дворе меня называют дебилом?
- 2х2?
- 6
- Спать
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак “осторожно, дети”?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку
