Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает…
Встречаются два друга:
— Какие планы на завтра?
— Идём с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня, — завтра тёщу в аэропорт везу.
Работал в старые времена на АвтоЗАЗе. Была там хохма у мужиков на конвеере… развлекались. Молодых помошников отравляли искать трансмиссию. Давали пустое ведро, и просили принести хотябы пол веда.
Бедная жертва таскалась по цеху, спрашивала то у одного, то у другого. Все хихикали… спрашивали, «Новенький»? Говорили, что нету, и отправляли на другой участок. Так он болтался пока не встерит мастера. Мастер спрашивает «Какго куя он тут с пустым ведром делает»? А потом давал песды всем и вся…
Одной женщине очень хотелось иметь детей, но у неё их не было. И она не знала, что делать. Поэтому женщина пошла за советом к колдунье. А колдунья посоветовала ей братиться к колдуну. Колдун подарил женщине цветочек и для начала повёл в ресторан…
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Только что обломал мусоровоз! Этот гад приехал и сейчас гудит у меня под окнами. А Я УЖЕ НЕ СПЛЮ!!!
Любовник.
— Ты Новый Год где будешь встречать?
— В шкафу…
Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго извиняться.
Объявление на киоске:
«Требуется продавец, не пьющий сутки через трое…»
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый — мало не покажется, второй — не покажется мало, третий — покажется не мало.
Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел….
Вино Burmester Colheita Porto 1985 года выпуска быстро раскрепостило девушку Вику 1986 года выпуска.
— Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
— А что это такое?
— Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
Собаку не ругайте, она лаяла.
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — О”Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу “мама моет пол” и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Из жизни.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки — из серии «хорошо за 80, божий одуванчик». Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав
— Ну что ты, ну зачем…
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
— Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки — трусы как рукой сняло…!!!
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.